凌晨两点，在痛熬了尽36个小时的拍摄后，头皮发麻的敲击完7000字的报告，捂着发烫的键盘，神游到了这里，这个荒芜了太久太久的地方，陌生多过熟悉．看着Banner上那张黑白肤色的自己，忽然开始焦虑，这段日子，会不会有人以为我死了？如果有天我真的那样了（呸呸），谁还会知道这里...等等．忽然间，很想在半夜打电话给谁谁谁，让他们知道我还活着...忽然间，很想把这个地址写在枕头背面，或者是小白的后备箱里，没准哪天人们会从那儿发现这里，这个我曾顽强呼吸的地方，并因此怀念起...

这几个月，对于一些人来说，我真的蒸发了一样．这几个月，对于自己，世界的大半也蒸发了一样，至少，在从未有过的忙碌中，我丢了另一半尚有生气的自己．一半狂燥，一半昏睡，如果这就是我要的生命，我需要个诚恳的理由，继续．糟糕的是，我并不知道该从什么角度来检讨自己．我做着我喜欢做的工作，忙碌充实充满挑战，三不五时的收获着阶段性胜利，即使有挫折仍能化险为夷，被多数人认可，被少数人依赖...我不知道自己还想怎样．但，我总是无法安然满足．我生活在亲情的温暖里，有着稳定的家庭，和无限度理解支持我的家人，即使和他们交流的时间都少得可怜，他们仍是默默的幸福的为我打理着生活中的一切...我不知道自己还想怎样．但，日子如同温吞的白开水，总是少了些滋味．很久很久没有属于自己的时间了，甚至连象这样的自言自语都变得很奢侈．很久没有写字画画了，连收音机的频道都很久很久的停留在887，除了书包里来来回回的机票，和梳妆台上大大小小的旅行装，我的日子，开始一成不变了．这就是我要的成长吗？我需要个顽强的心脏，继续．

胃疼，此刻，不是吃坏了东西，而是就那么莫名其妙的坏了，阶段性阵痛．指甲排着队一颗颗断掉了，其实没做什么，它们就那么约好了一起断掉了．越来越戴不了隐型眼镜了，每超过３个小时它们就象塑料一样扎得角膜很痛．记性越来越差，脾气越来越大．哈，我是怎么了．我开始象个成年人，不那么习惯喜形于色了，不是因为鱼尾纹，而是真的不想那样了．开始聊别人感兴趣的话题，而不是自己想说的，不是因为别人不想听，而是忘了自己想说什么．更关注今天的安排和计划，而不是今年的，不是不想关注，而是来不及关注．想去四川，却害怕空气里福尔马林的味道，想生孩子，却担心挤不过那些疯狂的产妇．想做点什么，却常忘了该怎么做...想怀念点什么，却常常忘了该怀念谁...哈

日子就是这样吧，从来就没有意外，总是要付出代价...Maybe I'm sick...just sick...明天会好的，继续！