我们一无所有......　除了时间！　　我们一无所缺......　除了时间！

 

尽管半路出家误打误撞进了钟表珠宝行业，但对钟表却其实仍是一知半解的．所以当她介绍说新到货一个叫世界钟的旅行计时器，可以轻松如意的显示24个时区的时间时，我几乎控制不住的联想到一块长满了24个圆形表面的手表，呵呵，有点象一个人的脸上无端的多了22只眼睛，一定很古怪吧... 可没想到她最后拎出来的竟是我眼前的这个小东西..."它？真的可以吗？"

世界钟！这个可以随时锁定地球任何角落时间的宝贝，那一定充满了高科技并且价值不菲吧？可答案却在不足48秒后，让我大跌眼球．原来它与众不同的地方，其实是因为设计者把24时区所对应的城市，按照太阳经过的顺序在钟身上做了个简单的排列组合．这样无论你在哪里，只要找到那个城市的名字，并把钟上的城市名字旋转向地心引力的反方向，你就能轻松读出这个城市的时间啦．设计师一定是个地理高才生，也一定很帅吧．哈哈．另一个玄机是，世界钟是没有分针的，小时和小时刻度间的格子被分成了六份，这样每个小格就代表十分钟，只要你算术够好，视力合格，就可以把约会的时间精确到分钟啦，好贴心吧～

毫不犹豫的＂败＂下它，在EMO，最后一个，哈！虽然我还没机会夸父追日的绕着地球跑，但一定有人需要它，并和我一 样＂不求名贵，但求智慧＂吧．说到这个，最近因为职业的关系以及身边种种的诱惑和干扰，原本温良的消费观正踱步于公众奢华与个人品位的坚持之间，苦不堪言．希望能有幸象＜穿PRADA的女魔头＞里那位耐人寻味的女助理一样，在融合和坚守之间找到平衡吧．这大概也是我无法抗拒的＂败＂了这个无牌无家的世界钟的原因吧．虽然它不名贵，但因为它的智慧却没准能有机会陪大人物周游世界呢．哈哈，让人期待！

我们一无所有，除了时间，同样我们一无所缺，除了时间！时间创造并给予着，时间也同样颠覆并索取着．我们能给予彼此最珍贵的，不是财富，不是身份，不是爱情，而是时间...把时间给对方，让陪伴成为我们能付出并得到的最终的满足．所以，不要再骗自己说＂我有多爱你＂，穷其一生你给了最多时间的那个，才是你的最爱．当然这个计算的公式里还需要算进去无法割舍的思念以及永不放弃的梦想等等．天，按照这个逻辑检索和排序的话，我们会惊讶的发现自己原来都爱了些什么...反正我遗憾的发现人事物大排队后的结果，我排最后一位的竟然是运动，难怪...

 

让我认识时间，并把时间作为礼物坦然赠予值得交付的那个吧...阿门！

PS:

1. 前任老板曾说过，孩子是他最大的财富，因为将传承他的一切．家业越大也就需要越多的孩子去传承...而我一无所有，该拿什么给我的孩子去传承呢？好在没有孩子，暂不用烦这个问题．可VV又说，女人要给男人生个孩子，因为那是对那个男人最大的认可和赞美...我无语暗想，＂认可＂或＂赞美＂这么瞬间和飘忽的东西，也能传承给下一代吗？

2. 我讨厌兔子，因为兔子的脑容量不足，所以没有猴子聪明．而此刻，我的眼睛和兔子一样．记得小时侯最害怕得一种病叫腮腺炎，后来还是中招，腮帮肿成了方的，不过换来的安慰是休课和好吃的零食，哈，可惜长大了，即使得了红眼病也没什么安慰奖，只能狂滴眼药外加不停的吃胡萝卜...但即使这样，我仍希望生命中的感动来得更猛烈些吧，眼泪会让我更勇敢坚强～不是吗？

 

这一天，一些人和事在心里结束并成为回忆，这一天，一些回忆要我坚强并走向下个开始...

没有人知道这一天发生了什么，也不会有人再知道． 

凌晨两点，在痛熬了尽36个小时的拍摄后，头皮发麻的敲击完7000字的报告，捂着发烫的键盘，神游到了这里，这个荒芜了太久太久的地方，陌生多过熟悉．看着Banner上那张黑白肤色的自己，忽然开始焦虑，这段日子，会不会有人以为我死了？如果有天我真的那样了（呸呸），谁还会知道这里...等等．忽然间，很想在半夜打电话给谁谁谁，让他们知道我还活着...忽然间，很想把这个地址写在枕头背面，或者是小白的后备箱里，没准哪天人们会从那儿发现这里，这个我曾顽强呼吸的地方，并因此怀念起...

这几个月，对于一些人来说，我真的蒸发了一样．这几个月，对于自己，世界的大半也蒸发了一样，至少，在从未有过的忙碌中，我丢了另一半尚有生气的自己．一半狂燥，一半昏睡，如果这就是我要的生命，我需要个诚恳的理由，继续．糟糕的是，我并不知道该从什么角度来检讨自己．我做着我喜欢做的工作，忙碌充实充满挑战，三不五时的收获着阶段性胜利，即使有挫折仍能化险为夷，被多数人认可，被少数人依赖...我不知道自己还想怎样．但，我总是无法安然满足．我生活在亲情的温暖里，有着稳定的家庭，和无限度理解支持我的家人，即使和他们交流的时间都少得可怜，他们仍是默默的幸福的为我打理着生活中的一切...我不知道自己还想怎样．但，日子如同温吞的白开水，总是少了些滋味．很久很久没有属于自己的时间了，甚至连象这样的自言自语都变得很奢侈．很久没有写字画画了，连收音机的频道都很久很久的停留在887，除了书包里来来回回的机票，和梳妆台上大大小小的旅行装，我的日子，开始一成不变了．这就是我要的成长吗？我需要个顽强的心脏，继续．

胃疼，此刻，不是吃坏了东西，而是就那么莫名其妙的坏了，阶段性阵痛．指甲排着队一颗颗断掉了，其实没做什么，它们就那么约好了一起断掉了．越来越戴不了隐型眼镜了，每超过３个小时它们就象塑料一样扎得角膜很痛．记性越来越差，脾气越来越大．哈，我是怎么了．我开始象个成年人，不那么习惯喜形于色了，不是因为鱼尾纹，而是真的不想那样了．开始聊别人感兴趣的话题，而不是自己想说的，不是因为别人不想听，而是忘了自己想说什么．更关注今天的安排和计划，而不是今年的，不是不想关注，而是来不及关注．想去四川，却害怕空气里福尔马林的味道，想生孩子，却担心挤不过那些疯狂的产妇．想做点什么，却常忘了该怎么做...想怀念点什么，却常常忘了该怀念谁...哈

日子就是这样吧，从来就没有意外，总是要付出代价...Maybe I'm sick...just sick...明天会好的，继续！

 

 

     有些记忆，象被忙碌切成了一段段胶片，刹那的，短暂的，闪烁在眼前和脑海．当某天，那个关键的片段出现，我们才恍然间串起从前的，也才发现原来命运一早就剪辑了最恰当的片段，一点不多余，一点不缺少...只是，它们没有按照预定的次序出现而已...在还没有找到那关键的片段前，我只好用眼睛呼吸，寻找并阅读身边的颜色和轨迹．因为不知道，那谜底的片段会躲在哪里．而在找到它之前，我不愿放弃...＂答案藏在时间里＂，藏在寻找及守侯里．藏在行走和阅读里...

     奔波在计时器的分秒间．这一秒自我，下一秒忘我...  光影起落着，忽然觉得自己老了．甚至老到开始淡漠了，开始迟钝了．老到总会忘记了自我，老到开始讨厌忘我了... 即使海边腥咸的风吹拂着湿润着，我仍无可奈何的苍白着，并衰老着．最喧嚣的城市，往往也是最落寞的．璀璨的光夺去了太多的瞩目，脚下的粗糙却刻录着行色匆匆的足迹，还有那日渐苍白的贫乏的生气．最现代的文明有时还不及树影，还不及那翻卷的海浪来得激动人心．不是吗？沮丧时，我学会了忍耐，发现再艰难的事，其实咬咬牙就过去了．欲望如此，心态如此，凡事皆如此．无奈的是，我仍行走在水泥和尾气间，快不快乐是一样的．幸不幸福也是一样的．

 

 

  HK@孤独的海港

 MACAO@赌棍和雪茄

  

  Venetian＠奢华．梦

By salome with iphone from HongKong to Macao ...

 

 

＂Love songht is good, but given unsought is better.  找寻来的爱情是美好的，但不经找寻而赋予的爱情是更为美好。＂＂Love asks faith, and faith asks firmness. 爱情要求忠诚，而忠诚则要求坚定。＂＂Love me little, love me long. 爱不贵亲密，而贵长久。＂＂Whom we love best to them we can say least. 对我们最爱的人，我们能说的话最少。＂＂One love expels another. 一个爱情驱除另一个爱情。＂＂A man has choice to begin love, but not to end it. 一个人开始去爱上谁的时候，他可以有所选择，但当他要结束爱情的时候，他可没有选择＂＂幸福真的与爱无关＂＂有的人你看了一辈子却忽视了一辈子，有的人你看了一眼却影响了你一生＂＂有人一相情愿了n年却被拒绝了n年，有人无心的一个表情却成了你永恒的思念＂＂相爱的人千万不要让她擦肩而过 否则爱情会因为距离而成为一种传说＂＂世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。＂＂爱情是两根白色的蜡烛，在寒冷的黑夜里，燃烧自己的同时，也给对方一个温暖影子＂......

爱究竟是什么？千万颗心，有千万种对白...＂爱＂究竟是什么？在情人泛滥的年代，只留给我们一片空白...＂情人＂这种暧昧的瓜葛，不见幸福，却也远离伤害，以＂爱＂的名义存在，却为自己的情感偷偷系上安全带．无数次的游荡徘徊，只因相信＂爱＂总会再来．一次次的绝望，让我们明白原来＂爱＂真的难再．

就如＂钻在天成，爱在偶得＂的传说一般，一颗美钻，纵有机缘天成，也更要有慧眼仁心的巧匠，用爱去浇灌岁月，才能切磨出那火焰般的璀璨来..．听说，每两百颗原石中才有机会诞生两颗同坯的钻石，大小相似且同根同源，拥有一样的澄澈和闪烁．同坯的钻石常被人们视为爱的化身，镶嵌在人类最神圣的婚戒上，让它们陪伴一对真爱的男女，辉映那永世双生双栖的承诺...大自然给了我们最美的石头，也让我们明白，其实很多东西贵在绝无仅有，就如同＂爱＂...

这个情人节，在与＂情＂无关的忙碌中度过．回家的路上，收音机里的浪漫情歌无处不在...而那一刻我的心，却开始怀念...＂爱＂.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有爱的情人节...才快乐！

　　

　　在年夜的喧闹后，我回到自己的房间，整理着手机里收到的简讯...第1111条有些特别．数字特别，内容也很特别，如果文字也有表情的话，我确定那一刻我看到了一张不太一样的脸．那张脸上默写着一些青涩和酸楚，那是一些在这个节日里无处安放的，青涩和酸楚．

　　其实表情后面的故事并不重要，就象无数个电影桥段里我们能铭记的对白总是不多的几句一样，然而就是这样的表情，这样的一种青涩和酸楚，却把我的思绪拉回到大学时代．大学的记忆象泛白的牛仔裤，散发着青青校园的味道．青春象少女如瀑的长发，肆意的舞动．热情，自由，叛逆，制造着属于那个年代的疯狂和浪漫，只要不是过分贫乏的人，都一定会经历很多难忘的人和事，就象那个年代厚厚的日记本里，那工整或潦草的笔迹，勾绘着的人生最青涩亦是最美好的一段记忆．

　　还记得有年夏天，为了给一个男同学过生日，四五个人喝得东倒西歪，拉着拽着在下雨的夜里压马路，说了好多掏心掏肺的话，说到就差抱头痛哭...我们叫着笑着闹到半夜，后来太冷了就翻院墙回宿舍偷被子，然后生生在操场捱到早晨等着开楼门...那次翻墙还刮撕了我一条花裙子...真有意思．还有一次在平安夜，我们一群人在教室群魔乱舞到凌晨还不够，居然疯到坐车去看下雪的夜长城，还幸运的在长城脚下找到一个狂欢中的小酒吧，结果酒卖完了，我们就只好喝咖啡聊天到天亮...那个时候，做什么都不觉得有问题，一切随性．身体里总有释放不完的力气，脑子里总有表达不完的东西．这大概就是所谓的无处安放的青春吧．哈！

　　那时的感情很纯净却炙热如火．很多人说是因为空虚，是早熟．其实那时的多数感情当事者并没有刻意的去定义它到底是什么，也无从定义．只是就那么轻轻的发生了，轻轻的结束了，象花儿开了又谢一样的自然，一样的真实．还记得那时，有个男孩离我很远，在广州工作生活，后来到北京读在职的研究生，我们很自然的认识了．他那时每个月会找一个周末从广州飞来北京找我玩，然后再飞回去，我们也就这样渐渐的熟悉了，成了大家眼中的恋人．有一次冬天他飞过来，刚好赶上我参加的舞蹈团做汇报演出，那晚我们要穿很薄的裙子在冰冷的舞台上翻滚...一下后台我就开始高烧昏迷，醒来已经躺在医院里了，身边是从机场跑来看完演出就直接送我看病的他...快毕业的时候，他在广州骑摩托不小心把腿烫成了重二度，医生准备做植皮，知道这个消息的几天后，我却在北京的宿舍门口看到了拄着拐拿着花的他，他不顾家人和医生的劝阻，执意要飞过来只因为那天是个属于我们的特殊的纪念日...后来的后来，我们成了彼此生命里的过客，却也在分手的时候真诚的互道珍重，只留下了属于我们那美好而青涩的回忆．多年以后的今天，我却想不起我们为什么分开，能想起的只剩甜蜜．其实记忆就是这样，时间会帮你清理，忽略掉曾经的痛苦和沮丧，只留下美好的．

　　每个人的青春岁月里都会有很多将成为记忆的东西．属于自己的，属于两个人的，或是属于一群人的．那些美好的回忆里有轻轻的风，有淡淡的云，有岁月的痴长，更有青春的张扬...那里曾发生的很多人和事，是我们来不及定义，也无需定义的，因为只有经过才能见证成长．而当我们经过彼此时，或许会有伤感，遗憾，痛苦，沮丧，或许会有深深的不舍和眷恋，但何苦让这些酸楚过分的滋长去消磨那美好呢？短暂的忘却是我们能给经过最好的挥别吧．因为多年以后，你会发现，时间会让他们成为一片美丽的泛黄的树叶藏进我们的心底里．如果命运允许，或者有天这美好还会续写，那时，我们都会希望是从一个美丽的开始继续写下去吧．所以，别为了今天的短暂挥别难过，别为了今天注定要经过的人或事难过，更不要让回忆挂满哭泣，坚强的微笑吧...

　　＂多年以后，若再相逢，以欢笑？以泪水？或者仍以心动吧...＂在这个新年里，收到了很多久违的祝福，也告别忙碌重新找回了一些久未联络的朋友，听他们念叨分开的日子里那些喜悦和忧伤，为他们开怀，为他们惆怅．快乐，有时未必是因为拥有，或者是因为经过，或者是因为分享，你说呢？

 

　　＂宝贝，如果被困在冰天雪地里的是你，你该怎么办？＂＂我会祷告，然后是尽我所能的帮助身边的人..." ＂妈妈，为什么那么遥远的人和事却可以那么真实的感动到我们？＂＂因为他们先感动了自己．他们不是为了赞扬去做，而是真的想要那样做..." 很多东西都可以在人群中传递，虚华，懦弱，冷漠，或者真诚，坚毅，温暖...  重要的是在那一刻我们选择去传递什么？  这个冬天，冰雪让我们失去了很多，但却找回了那淡忘多时的＂家＂才有的感动和凝聚． 

　　08年的小年夜，向那些正在传递温暖的人们致敬！

　　

　　＂让我爱而不受感戴，让我事而不受赏赐，让我尽力而不被人记，让我受苦而不被人睹...

　　只知倾酒不知饮酒，只想擘饼不想留饼..."

 

时尚，就该象＂咖茶＂一样混搭到极致

广东人爱喝一种半咖啡半奶茶混合调制的饮品，他们叫它＂鸳鸯＂奶茶．在我还不认识＂鸳鸯＂的时候，我也常把咖啡和牛奶以及红茶包，放在咖啡壶中一起煮出很浓郁的特殊味道，我喜欢叫它＂咖茶＂... ＂咖茶，浓汤，乐韵，树影，书香＂，好熟悉的这条字串，让我莫名的又怀想起几年前曾短暂实践的那个梦想，那个叫做＂舒拉蜜＂的小店，虽然短暂，却始终值得怀念．当时一直希望能尝试将服饰，特别是Party主题的服饰同茶餐或者主题Bar进行混业经营，也就是在一个完全放松的，有可口饮品餐点，有耐人品读的书籍，有琳琅智慧的饰品，有各种漂亮衣服鞋子包包的SuperShop里，随心所欲的解读及诠释时尚，那样的混搭才够骨灰级吧...可惜太多的客观及青涩让那个梦暂时搁浅推迟了实现．不过我仍坚持的认为如果真的有这样的一个品牌势力，那它的引力将会是无比巨大的．就好比我一直主张奢侈品应走出柜面进入Club会所营销模式的畅想一样，尽管也被批评为无经验的妄想，但我相信若干年后一定会有这样的品牌成熟到无可挑剔的出现在刁钻的消费者眼前，并义无返顾的全面霸占他们所有的热情...haha ，期待看到，这世界广阔，一定有跟我做着同样梦的人，但愿他们能成功！更希望未来那时我的心仍和现在一样年轻．

 

 

请勿打扰，我要做梦，一会儿就好，哪怕就一会儿．

＂中国人活得太辛劳了，这大概是因为我们在经历着从无到有的创造，而非享受．．＂这是一个加勒比海过圣诞的忙人朋友发回的无奈感慨．相对多数人，她已经算是＂脱离苦海＂了，可依然无法摆脱来自环境的压力以及时间流逝的恐慌，仿佛不把一分钟掰成十分钟用就有强烈的负罪感一样．而更多的奔波忙碌的凡人们，甚至都来不及停下来抬头看看未来十步远的地方，更何谈梦想．充斥在耳畔的是股市跌了，楼价涨了，还有越来越嘈杂的只会让我们更加头晕眼花的信息垃圾．有梦是奢侈的，因为我们有时甚至奔波疲惫到连脚下的路都看不清了．但放弃梦，无异于抛弃了一半的生命．打工的人辛勤劳作，积极表现，把别人的梦当自己的梦，流血流汗经年累月只印证了＂铁打的营盘流水的兵＂这句话．熬到可以自己做梦的人，挣扎着说服更多的人和自己一起做梦，却说着说着连自己的梦也记不起来了，只好编个故事找更多的人把梦做下去．hehe，头疼，理想和现实之间，空与不空之间，这个度太难拿了．Oh,No.　怎么会有那么多理由在打扰我们做梦，怎么会有那么多借口会制止我们下一秒钟的走神，究竟生命的时间怎样度过才不是浪费？既然全世界还没有统一出一个答案，那么请尊重我的理由，让我发呆吧，让我做梦吧，让我不随便抛弃更不轻言放弃这生命中为数不多的梦吧，即使我没能力实现，但总有权分享．我更不在乎它要做多久，梦其实并不在乎几时实现，有梦就好，不是吗？

 

 

对女人而言，＂母性＂总有被不经意释放的时候

"格格＂已经三岁多了，可每次给他买狗粮的时候，我还总是习惯一见老板就＂一岁半博美，要最好的．＂可怜的孩子，在我心里就没长大过，hehe.平日对格格的照顾还是多有不周的，我这个妈也的确不匝地，夏天的时候有几次洗澡没吹透，害他的厚绒毛打了一层结，用开结梳他又不配合，后来就一气之下给他剃成了＂毛寸＂只留了头和尾巴的毛没敢动，主要是怕他照镜子发现脸秃了跟我不高兴，结果打结的症状只阶段性缓解，到了冬天他又成了个大绒球，还是个到处＂蝴蝶结＂的大绒球，修剪计划因气温过低暂时搁浅，等开春了再给他臭美吧．＂格格＂的餐谱完全承袭了我热爱的混搭风格，冬天为了补充足够的营养和热量，我通常是按照２：２：１：１的比例，将肉味狗粮，钙奶狗粮，鸡脯肉干碎，肉卷颗粒充分混合，一天一顿供应，可能很多家有宠物的人会觉得我这种饲养方法不够科学，但无论怎样，偶家＂格格＂健康壮实且热情无比的度过了这个冬天，haha~春节来了，无奈之下，不好意思再劳烦前几年被辛苦得够戗的亲友们，只能把＂格格＂给暂时寄养了，不想偶还因此感伤了一把．送去＂宠乐园＂的那天，七八只帅气的大狗狗在院子里晒太阳，＂格格＂是那里个头最小的小朋友被接入托的，住在他隔壁的是只比他大一号的＂腊肠＂，听说因为洗澡咬人正被关禁闭呢．一一交接了＂格格＂的行李，干粮，衣服等等后，又念念叨叨的把他的习惯包括恶习都一字不落的交代后，看着狗舍的人把他带进他的小标间，我被隔在走廊的窗外只能和他挥手的那一刹那，＂格格＂回头看了我一眼...晕，我居然一下热泪盈眶了...太不可思议了，其实到现在我也说不清到底当时心里有点什么，但我觉得应该是骨子里那种叫＂母性＂的东西被意外触动了一下吧．尽管＂格格＂在看完我那眼后就开始在他的新狗窝里撒欢不理人了，可我还是觉得他也一定和我一样，在分别的这段日子巨想念我吧...：）就当度个小假吧． 

 

 

对未知的恐慌将成为学习的原动力

最近有点拧巴，自己把自己拧巴了．．．拧巴的原因之一是由于深刻的明白了＂知道越多，未知越大＂这件事．就象背单词，背他三天三夜自以为识些字的时候，随手抄起最近的一期<CHINADAILY>，就发现依然还是生字通篇，颇有点学海无涯望不到边的味道．三省己身后，发现不仅学习如此，做人做事也一样，明白一点就沾沾自喜以为解了天下，结果颇让人后怕．对于从小凡事善于依靠爆发力，而一向缺乏耐力的我而言，需要持之以恒才能有所收获的东西，实在是味同嚼蜡，苦不堪言啊．知道的越多，才发现未知的更多，让人有种来不及喘气就继续应战的感觉．不过也好，与其趾高气昂的毛躁，倒不如这种有紧迫感，危机感的发毛，毕竟要学的东西真的还很多很多．30岁是个很尴尬的年纪，青涩不在，却仍未修炼到足够的火候，很多东西仍似是而非的，而尴尬也在于，到了这个年龄，没人再拿你跟同龄人比什么，你会发现自己突然跑进了一个万人田径场，老的少的，都在一个跑道上开赛了，没人会理解你比老人年轻，缺少经验，也没人会在意你还有没有年轻人那样的体力和战斗力．总之，你会发现身边的人身上总有或多或少的优点，而你的身上则呈现越来越多的缺陷，这时候只有一种感觉，那就是后脊梁发凉，一个字＂毛＂啊．从前的种种理由种种借口，而今再是搜肠刮肚，也派不上用场了．只能学吧，纵使再遥远的未知，也要从脚下分秒的求知开始．还要怀个健康的心态，那就是，别人看不起你的时候，自己一定要看得起自己，别人看得起你的时候，千万别把自己当回事．

 

 

这个冬天的滑雪宣言：＂勇于做动作＂

没有理由的爱上滑雪，大概公主都爱白雪吧．hehe~从开始的跌跌撞撞，尖叫着一次次滚下初级道，到现在可以自在流畅的在中级道上转弯急刹，教练的作用是功不可没的，甚至比任何其他运动都更卓有成效．还记得我刚学会Ａ字刹就被教练架上中级道的惊心动魄，为了学习大转弯，他倒滑拖住我的手让我可以安心的体会动作，真是好好的教练啊～滑雪的魅力其实也正在于，起初你以为你需要的不过是勇气，之后却发现其实还需要些些技巧，最后是不断练习让技巧和勇气完美结合，艺高人胆大后，你才真的可以去体会滑翔过程中急弛的快感．滑雪就是从失控到学会控制的过程．从控制中人才能找到驾御自己驾御冰雪的乐趣．因此无论再陡峭的雪坡，动作重于速度更重于坡度．还记得第一次上最高的中级道，因为害怕不敢做拐弯，只一路Ａ字刹冲了下去，冲到一半就因为失控摔倒了，后来就鼓足勇气把教练教的大拐弯动作做足，居然发现自己可以停在最陡的雪坡上，实践检验真理，做动作才是硬道理，haha...这个冬天，很开心的是可以把无数的欢笑和汗水撒在洁白的冰雪间．距离高级道一步之遥的感觉，真好，继续加油~

 

 

告别桃花，留驻真爱的天秤迁徙年

唐立淇唐老师的星座预测说，08年会是天秤座积淀自己，深耕细作迁徙过渡的一年...看来还真是这样，外在的享受，表面的忙碌都不再让他们满足，他们将把目光转向关注更为本真的事物，拒绝虚假繁荣，从以往的门门懂样样温学习深耕细作，并饶有兴趣的找寻真正使他们满足并可持续长存的方向...预测还说，在全新的一年里天秤们将告别桃花，留驻真爱...会是这样吗？颇有点期待ing．如果能告别那错综的掌纹，让命运变得简单纯粹，即使为了一棵树放弃整片森林，也总能用浓缩的爱把他浇注得枝繁叶茂吧．等待我们即将开启的08年，无论会有怎样的欢笑与苦难，我都会用一颗懂得惜福与感恩的心迎接它.也盼望所有的祈福和期许都能得偿所愿．告别虚幻，留驻真实，告别桃花，留驻真爱...

 

上帝关上这扇窗，自然会打开另一扇门， ＂只要信，不要怕＂！

 

PS~

1. 07年小人成灾，不过也感谢他们让我学会了拒绝和放弃，希望08年小人们都能长大些． 
2. 发现很多需要手脑配合的游戏，自己就是玩不好，严重受挫！新年打算去测测智商，希望能超过130. 
3. 新年有些小计划，比如更换家里的壁纸，比如升级部分家电，比如炒炒小股，希望一切顺利，不劳民不伤财！哈 
4. 身边最近多了些迫不及待被戒指套牢的女人们，真心希望她们可以在梦和现实间游刃有余． 
5. 这个冬天最爱吃的是水果拼盘，樱桃＋草莓＋冬枣，相信对抵抗流感有疗效！ 
6. 作为这个冬季流感的首批病患，经过对中西十余种偏方的亲身尝试，值得推荐的是可愈糖浆＋ＶＣ＋螺红霉素．

 

08年，有爱有梦

 

不论什么原因，呆在一个弥漫着尼古丁的房间里9个小时，那感受都丝毫不会比经历９个小时的产痛轻松．而就在几天前，我刚好经历了这么一次历史性的＂产痛＂．用＂产痛＂形容＂二手烟＂似乎没什么必然联系，但我想强调的是，二者在＂不可回避，被动承受＂的特质方面有着惊人的相似．当然，这只是我那时的认识．

其实我偶尔，或者极偶尔的情况下，也是吸烟的，当然环境的诱因占主导．换句话说，我只在特定的时间，场合，对象，心境下作为一种肢体语言，吸食一点点尼古丁．通常这种场合要么很闹，要么很烦，仅此而已．所以我不是真正意义的烟民，而我身边的烟民，无论男女基本都是＂良民＂，普遍还是讲究风度和态度的．

我以为吸烟跟吸毒本质上的不同在于，一个可控，一个不可控．但我没想到真有人吸烟跟吸毒一样，成瘾，且无度．以至我现在一想到烟这回事，就跟膝跳反射一样，控制不住的咳嗽．在经历了９个小时的毒害后，我那一向任劳任怨的肺终于歇了．现在回想那９个小时，无论我的知识体系得到了怎样的完善，无论我的思维模式得到了怎样的重塑，甚至无论我的意识愉悦到因某个灵感火花的共鸣而顽强的指挥着我的肺亢奋的深呼吸的程度，都无可否认的是，我的身体确实在这样的煎熬里遭到了从未有过的伤害，不仅如此，其实更让我无法忍受的是我最宝贵的健康遭到了毒害者甚至我自己的漠视．

出于工作原因，出于对彼此言论和思想的浅层次激赏，出于对对方的所谓＂尊重＂，我必须面对一个喷云吐雾的前辈，并且苦守９个小时，直到对方口沫横飞意犹未尽的侃侃而谈到被我终止，原因是太晚了．如果继续的话，我估计当天就可以直接去换肺了．其实在这个过程中心理变化跟凉水煮青蛙是很类似的．开始青蛙会安慰自己，水温不过是高了一点，没问题，不用杞人忧天，之后是发现皮肤发红开始气短，就告诉自己要坚持，不能那么娇气，这么点恶劣环境都忍受不了太丢人了．再之后是面红耳赤，青蛙被烫到开始起水泡，可仍然找各种理由忍耐着．．直到在沸水中丢了命．幸运的是，这次毒害只迫害了我四分之0.5个肺，但尽管如此，我已经到了说不完整一句话就开始咳嗽的地步．

＂休养中，反思中．．．＂最近回复的短信如出一辙，其实事情不大，无非就是遇上了一个无度烟民，碍着面子遭二手烟毒害，再搭着自己底子差，就闹了点小病．可细一琢磨，其实类似的事情以前发生过很多，工作上的，生活中的，为点赞扬，为点面子，不惜忍受很多无理的要求和待遇，以至伤害到自己或承受着伤害自己的风险．谁说忍耐是美德？没有原则的忍耐简直就是堕落．如果人失去了保护自己的意识和力量，那么所做的一切恐怕也只是空中楼阁，经不住哪怕再轻微的一击了．

而这种无原则的忍耐，多半出于人对于＂原则＂的一知半解吧，很多事情在没有清晰的对错前，人容易按照不那么曲折的发展方向说服自己．于是，真理在妥协中不断清晰，原则却已经沦丧．说到这里，隐约的有点后怕，后怕自己居然到了这个年纪还这么混沌，本该形成的处世原则居然还是那么弱不经风的．那么容易被＂麻痹＂被＂迫害＂．．．谁说人简单些好？我说还是透彻点好，免得煮熟了还不知从哪里堕落的呢．当然，透彻是需要摔打的，从混沌中清澈出来也是需要代价的，不过，这个代价还是应该控制在个尺度上，总不能粉身碎骨的．一味的妥协是错误的，它会让人习惯忍耐，以至丧失坚持真理的信念，最终连真理也遗失了．．．只有看透彻些，才好对不属于自己的，说不吧．

听说，法兰克服已经禁烟了，不知2008北京的空气里是否还有烟草的味道？送所有曾经吸烟的，成瘾的，正打算戒的，没坚持下去复吸的人们一句，烟，真是毒药！！咳咳．．．妥协，也是．而且是慢性的．

人现实点没什么不好，如果财富可以换取自由，可以让人更容易的接近梦想，哪怕只是去吹一个不需要太多意义的幸福泡泡...哈，如果能这样，多些铜臭气又如何？最可悲的一生或许不是没有梦想，而是有个始终无法实现的梦想，无论那个梦是什么，往往因无法实现而让我们铭记一生。在思想亢进、目光呆滞的今天，我时刻在意着是否可以在下一刻更接近它，我不在乎路线的曲折和代价，重要的是方向和绝不停滞的脚步。

糟糕的是，我们的生活并非如Yes or No般简单。问题的答案总有我们不及想到的第三种可能，更多的时候，答案更喜欢若隐若现。因此，与其说我们在生活，不如说在为活得更有生气而不断选择，选择种种，甚至选择自己。然而，我们的选择经常出错，就象我们明知道5比3多，却可能有一百个理由让我们最终选择3而不是5...当然，错误的代价就是接受惩罚。错过一个永远未知的选择并不可怕，因为未来也仍有无限种可能，然而最可怕的惩罚莫过于在剩余的时日里，人无法自拔的沦陷在不断回想及推测“如果当初...”的假设里...

时常告戒自己要始终保持微笑，在得意的时候，更要在失意的时候，因为当环境里缺少让人开怀的内容时，总该努力用微笑去感染它。微笑是有温度的，特别是在乌云密布突然电闪雷鸣的时候。坚持对陌生人微笑，对困境微笑，收藏微笑并传递微笑。思考疲惫的时候，喜欢在睡前玩一个有点白痴的PS游戏...在"乐克乐克"的世界里，我错过了一个很大的果实，还有段山路我怎么也爬不上去，不小心就满身毛刺，焦急寻找着能变形的泉水，却碰到了一个又一个的猫头鹰，把我变成方的，长的，三角的，可，就是回不到过去了...

PS:

1,好喜欢EMO里那个"天气预报"的座钟,能根据天气变换颜色,一定很贴心情...EMO+COFFEE+IDEA的构思也实在让大把混迹零售行业的大师们汗颜...喜欢EMO非常,包括送餐时服务生的酣态,唯一不足的,就是意面有点生...

2,开始构思第一本小说..恩,maybe小小说,总之就是有话想说了...起了个头,担心落于俗套,就先沉下,希望可以坚持把她"生"下来..希望可以不被打岔,因为不知为什么,忽然开始对首饰拍摄产生了浓厚的兴趣,准备自攒个影棚PP一下...呵呵

3,咳嗽,坚持了半个月,战胜了七八种消炎药,OH,My God!我无法想象我那脆弱的肺还能扛多久,决定开始喝中药了...一直怀疑咳嗽是因为汽车尾气引发的,也包括不那么规律的起居...因此,本月最讨厌看到的莫过于"汽车尾巴"和"闹钟"的蛮横嘴脸.

4,冬天来了...Miss UUUUUUUUUUUUUUUUU so much!

 

 

 

 

我不知道这是哪里，也不知道它曾经历过什么．．．

唯一让我无法忘记的，是被这里唤起的，灰白色的伤感和内心的静寂．

原来灰色，也可以很华丽．．．很华丽．．．很华丽．．．

 

 

 

 

 

Ping Yao

平遥，印象里那平静遥远的城，当有天，真的出现在我眼前．．．

无论那一刻照耀我的日头和天空，是明媚或阴霾．．．也无论心里搁着的，是苍凉或贫瘠．．．

当那铭刻着从前，散发着诱人故事的古老的墙．耳鬓丝磨着我的指尖，轻声低语时．．．

我仿佛置身那昔日那繁盛而冷漠的深宅里．．．我知道，我再难忘却了．．．

 

 

儿时，院子里也有象这样一扇大大的影壁墙，

夏天，树影的班驳会在灰色的砖瓦间，铭刻下孩提时四合院里老槐树的清香．．．还有我和伙伴们的嬉闹和成长．．．

在平遥的墙上，不知是哪个顽皮的孩子，涂鸦着一句格言，

＂好孩子，不说谎言＂．．那却是最简单，也最难做到的．．．

 

 

 

 

 

 

商贩在古城随处可见，叫卖的东西更是琳琅满目，剪纸，漆器，银饰，绣品等等．．．

倒令我们这些穿行其间的游客，目不暇接．

时至今日，古城的子孙们，勤劳的叫卖经营着先辈留下的祖业，并用新思维演绎着老祖宗的买卖经．．．

 

　　

　　

　　　　

 

 

 

 

 

 

 

这一切本该是色彩斑斓的，灯笼的红，和檐角那生动的灰，甚至行走其间的人们嘴角偶尔泛起的笑．．．

然而混沌了思绪的你我，在驻足的那刻，一切都只剩光影，黑的，灰的．．．

甚至连白色都象云里的月，看不到皎洁了．．．

 

 

那门，那瓦，一如你心中的我．．．或远．．或近．．或熟稔．．或生疏．．不知，谁能说的清？

 

 

 

 

 

 

 

 

昔日的繁茂，已被今时的修砌掩埋了踪迹．儿孙们眼中的博古，恐怕要令先辈啼笑皆非了．

物是人非，辗转留下的，大概只剩那古院晨起时．耳边响起的雀唱莺啼，

和夜黑时那红彤似火的灯笼里烛火的摇曳吧．．．

 

就在这扇还算体面的门后，却是你意想不到的满目苍夷．．．今此，古亦如此吗？

 

　　　　　　　

如果生命，注定沉浸在一望无际的灰色里，

那么就用阳光和雨水，用温暖和洁净，在绝望的色彩里，

画出光影的华丽吧．．．

 

                   Ping Yao...我还会再来．

 

 

 

　　　此行其他．　　　　　　　　　　

壶口瀑布．．．和沿岸叫卖的古董贩子

 

这里不是古庙，不是公园，而是山西师范大学的教址．．．忍不住在门前过了把学生瘾．．．

很喜欢鑫写在签名里的一段话...

“风起，发乱，理之。。风再起，已无心理会...”

就在昨天，就在已过的那滴答作响的分秒里，

我还在挣扎着梳理，挣扎着感动，

但仿佛一夜间，我明白了...

风，终究会起，发，总是难齐...

梳理总是徒劳，和行走与感动一样。

最终，我还是回到了这里。

在经过迁徙后，不能自己的回到了这里。

班驳的颜色，熟悉的字迹，

和渐行渐远的记忆，在回归时，仍令我微感寒意...

只是风再起时，我已无心理会。

 

人不能堕入无尽的轮回...

没有比困守更值得悲哀的，不是吗？

如果真能长出翅膀，请在我还有飞翔的记忆前，

如果真的可以飞翔，请不要让我扎根在地上。

不要象赛汗坝秋日里那株白桦，遗失了飞翔的梦境，

只能站在那里，等风有天吹起，

在满地苍夷间，重拾，丢失的叶。

 

雪说我愈发独立了，独立的有些自闭...

我享受自闭，关上嘈杂，才能听到脉搏的跳动吧，

她还说，说我需要一个可以仰视的梦境，

只是，这个梦境我早就忘了藏在哪个罐头里，有没有过期...

 

等待着，这个冬天的第一场雪，

人们又开始包裹自己了...

甜蜜或辛酸，在这个季节里，被冰释，被发酵，

春来的时候，花和果实，都一样的美...

Winter with Music

 

最近的音乐读本越来越杂，当然要感谢一直以来给我源源不绝的供应音乐养分的家伙们，也正因此，曾一度我的Realplayer几乎被庞大的曲库撑到罢工。象冬天杂乱无章的饮食习惯一样，我也常一口咖啡一口爆米花的汲取着五花八门的音乐燃料，从中取暖的同时坚信音乐是可读的，并且这种可读性与语言环境无关。不经意的倾听，音乐的视野被不断放大。在音乐的国度里，人们摘下面具和耳朵，只用心和脉动去交换喜悦。

在真实的世界里，我的音乐空间仍是简陋而狭小的，移动在水泥城市的车里，人声嘈杂点缀着绿色植物的办公室里，静谧的书房亦或是卧室里…猫咪说，其实我听到的大多都是数字化的音乐信息，而只有从唱机里飘荡出来的带着古老黑胶味道的才是真实的音乐。的确，比起猫咪气势磅礴的HiFi，我的客观音乐实在是简陋的可以，但即使这样，即使那种种音乐信息如薄纸片一样的擦过我的耳膜时，我仍难抑源于记忆的一份感动。音乐是属于记忆的。每段陪伴过的音乐，无论是乐音还是合声，都伴随着那年那月的故事被一同刻录在记忆里。而每当那段被反复抚摩的旋律重新响起，耳熟能详的惟有记忆里那一幅幅永不落幕的画面吧。音乐更是属于感动的，真实的音乐会让每个跳跃的神经末梢回归宁静，而人也唯有在这样的宁静中才能找回自己。

收到大洋彼岸寄来的那份还很新鲜的音乐宵夜，让我在喧嚣浮躁后，终于有了久违的片刻宁静。在属于自己的夜空里，让天籁般的声音和精灵宠爱着自己，让我有种“即使身在地狱，仍能仰望天堂”的感动。“女人天生都有天使情节，总想把灰暗无光的事物染成彩色的…”或者骨子里这种浪漫已经被愈发忙碌的生活掩埋了。而在这样的夜晚，在属于梦境的时间里，又被偶然找回。这对于渴望纯净美好的灵魂而言，也是种幸福吧。曾经，Enya的飘渺空灵，Sarah Brightman的天声妙韵，神秘园的雾霭薄烟，都曾深深的吸引着我。在各种各样的音乐里，最能感动我的仍是最简单纯粹的，和爱一样…

开始在意音乐，不知是不是因为寂寞，越忙碌越寂寞… 只觉得音乐比情人忠实，而且陪伴无代价。在足够High的音乐里，我可以毫无顾忌的甩头，它不会挑剔我的不淑女，又或者叨唠我对颈椎的蹂躏。而庸懒的蓝调慢摇，仿佛把我塞进一个足够温暖厚实的怀里，而我却不用在乎这个怀抱何时离开，又或者属于谁。涤荡灵魂的天籁之音，让我虽站在谷地，却仍可以自由的飞翔无垠…开心的、不开心的时候，音乐都会陪伴我，无需任何形式上的沟通，一切都心领神会。即使在音乐里掉泪，也不必担心那泪会溅到别处，或是被浪费。在寒冷的日子里，音乐犹如一道冬季高卡路里的餐点，一刻不停的释放着温暖，而我也象个贪嘴的孩子，分秒不停的沉浸在纯粹的满足里。

 

这个冬天,无处不在的不是你，更不是爱，而是曾陪伴你与爱来了又走的音乐…

或许只有在爱来过又走的时候，它才真的无处不在…

 

PS:

1.        车里的CD被又一次听到罢工，郁闷 :-( 还有可恶的皮带，等待雷雷的拯救了，哈

2.        CELTIC WOMEN的演唱会真的很棒~爱死那城堡，那星夜，那飘渺的天籁之音和那个手捧提琴的精灵

3.        最近成了奥美论调里的消费荡妇，购物的趋向一时一变，消费时尚的愉悦神经开始变麻木。

4.        祝福被爱冲昏头脑的雪，这次真的可以一直呆在那个人的爱里，即使昏昏的也没关系。

5.        盼望可怜的姐妹庆早日康复，因为春天就要到了，不要错过公园里的好风景。

 

    主是爱我的…也爱你！阿门！

 

 

 

 

（真实梦境记录，非杜撰，待解…哈）

 

公元2500年，地球气候进一步恶化，人们居住的生存空间日渐狭小，生活压力加剧…因此自然受孕生产的几率变得越来越低。其实从2400年开始，整个地球已经几乎没有了新生儿的降生。为了改变人类的命运，美国太空总署投入巨资成立了DNA基因研究中心，来专门研究解决人类的非自然繁衍问题。这样的努力直到2500年才初见成效，人类终于掌握了成熟的基因技术，可以通过自父母体内分别提取DNA数据链来合成下一代的基因密码，并可以通过类似克隆技术的再培育过程诞生新的人类出来。这无疑是整个人类的福音。

经过朋友的推荐，我和丈夫非常幸运的加入到基因再造的计划中。整个计划是在一个全封闭的园区内完成的。园区是由两部分组成，包括前院和后庭。前院是园区唯一通往外界的出口，同时也是整个基因再造技术的研发及制造基地，有着多个不同规模的实验室。后庭是一个巨大的花园温室，是专门提供参与计划的父母们在这里陪伴下一代成长的。在这个计划里父母需要花费大概一年的时间呆在园区里封闭式完成。但经过一年的时间，“孩子们”基本可以成长到十岁左右的生理发育和智力水平。

充满希望和好奇，我们步入了园区，在进入前院正式采取DNA样本前，我们先参观了后庭，也就是那个巨大的花园温室。在那里有很多父母和孩子在一起，象漫步在自家的花园里，非常的幸福温馨。从他们身边经过，看着父母们幸福的样子，还有新生婴儿漂亮的几乎透明的肌肤，让我们羡慕不已。就这样，经过了几对这样的夫妇后，在不远处，有个父亲在哄着怀里2岁左右大小的孩子，因为他不停的哭闹着，而且是一直一直的哭个不停。当我们带着疑惑的目光经过他们身边时，孩子的父亲阴沉着脸对我们说“他从生下来就是这样的，除了吃营养餐，其余的时间都在哭，而且从不间断。”他无奈的叹气，他说他问过园区里的博士官，但也没有得到明确的解释。我想也有很多孩子生下来就喜欢哭的吧，于是我们没太在意就继续往前面走去了。

又来到一对夫妇面前，他们似乎也不太顺利。正在费力的帮宝宝洗澡，而水里居然漂满了冰块，从孩子的身上不断散发出蒸汽来，这一幕让我们瞠目结舌。孩子的妈妈解释说，孩子生下来就是这样的，并且体温越来越高，如果不用冰水帮他冷却的话，有自燃的可能…这简直太不可思仪了。我和丈夫的心理逐渐笼罩上一层阴影。就在我们还来不及思考太多的时候，一个6岁左右的赤身裸体的女孩向我们跑了过来，她后面是拿着衣服不停追赶的一对中年夫妇。我们拦住了气喘吁吁的孩子的父亲，问他到底发生了什么，他痛苦的说，不知为什么，他的女儿从生下来就不肯穿任何东西，因为当纤维接触他的皮肤时，她会痛苦的嚎叫。他说大概是基因出了问题，但他们已经太老了，不能承受失去儿女的痛苦了，所以他们仍然在努力改变着…听到这里，我和丈夫的步伐不约而同的加快了，我们决定不参加这样的计划，并且一丝阴影笼罩在我们心里。“大概是技术还不成熟吧”。我们安慰着自己。

就快走到后庭和前院的回廊处，一个工作人员牵着一队象企鹅一样的东西在朝另一个方向走去。走近一看，我们都吓了一跳，居然是海豚。是能够直立行走的海豚。凭借仅有的基因知识，我们意识到这里并非外界所介绍的那样再造遗传基因…而是一个名副其实的实验室，还生产各种变异加工后的生物。比如有各种古怪问题的孩子，以及动物。想到这里我们立刻向出口跑去，决定第一时间离开这里。

前院的入口就在眼前，通往研发中心的很高很高的台阶上站满了全副武装的士兵，而大厅里堆满了和我们一样的来参与所谓计划的人们。人群中不时的传出哭声，和吵闹声。人群的前面还有一些人在和士兵争执着，甚至拉扯着。他们大概和我们一样，意识到了自己的危险处境，那就是不小心来到了一处人间地狱，一个巨大的基因实验室。

就在大厅里喧闹不止的时候，有个男人浑身是血从后庭的走廊跑了出来。他的左臂象是被什么东西生生拉断了一样…他嚎叫着，大厅里所有紧张的人们被这一幕惊呆，安静了下来…男人很快失血倒地，他似乎被什么东西吓坏了，痛苦的嚎叫着 “他。。。他是吃人的。。。。”

所有人都绝望到极点~~~就在这时，后庭发出了一声绝望的尖叫~~~~~

 

剧终~

（那一刻是凌晨4点，我惊醒后全无睡意，恢复意识后惊讶于梦境的惊悚和逻辑性…）

 

 

 

 

 

 

 

记不清何时起，我拥有了这里，并开始用文字、照片和音乐在这里拼插着生活的点滴。或者，它们只是些岁月的音符，真正主导旋律的，仍是那在爱里，在情感里起伏跌宕的心绪吧。

 

整理着这里的一切，几处文字，一点颜色，爱不释手间是那仿若黑白相间的琴键，奏响在我耳畔的，仍是昨日的感动，雀跃和忧伤。历久弥新，余音绕梁，久不散去。

 

记得初初开启这个空间，是为了纪念一段情感，一个我曾深爱的人。因为很早以前就听人说，世间有种花，叫做彼岸花，花开开彼岸，花开时看不到叶，有叶时看不到花，花叶两不相见，生生相错。很象我曾经的这份情缘，花开灿烂却只在彼岸。又因为生平最爱百合的缘故，所以就把这里取名叫做彼岸百合了，Lily unfolded on the other shore…  一直陪伴这个空间至今。事过境迁，很多东西都已放下或改变，唯一不能触碰的仍是那生生相错的遗憾。我仍愿相信，即使芬芳只绽放在彼岸，也终有那纯净的风，可以把生命绽放的香带给他，哪怕那香气送达时，百合已枯萎在他乡。错过，如果是注定的，就让我们在擦肩时深深的凝望吧，记忆可以让我在下个光芒的轮回里，找到你。

 

有些感情，会爱到彻骨，象被纹刺在骨缝间，也许因疲惫而忽略，却绝不可能被遗忘。有些感情，只在碌碌间如昙花般一现美好，却来不及定义什么，更来不及记忆任何，仿若那秋天淡淡凋零的叶，倏然落在土里，如来时一样不着痕迹。

 

相传前世相恋很深的两个人，来世会成为双生儿。因为前世相爱，所以注定他们今世会血脉相系。但也因为前世太爱了，饱尝了爱里的幸福与伤害，所以今世，他们说好不再做恋人，只做双生的行者，做彼此的港湾，只默默的承载和陪伴。对他们而言，最好的爱，是不再伤害。这就是双生真正的含义。也许双生是他们无从选择的今世，就象铁达尼里的Rose，在冰海上短暂的睡去后，醒来却只剩不及告别的爱人那渐沉的身影和永远的离去。爱中的人，一刻也不该睡去，或者永远都不要苏醒。如果都不可以，那就把他放在心底，无论何年何月，总要微笑的想起。

 

    

 

天使，是因为轻灵，才会飞翔。如果可以，请让爱卸下重负，没有伤害，只有深爱。 

If love,please love deeply...

 

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有种爱，只在落幕的瞬间，才会燃成火焰。尽管那炙热已被重重的帷幔覆盖，

她却仍在留有余温的灰烬中，翻找着他幻化而成的那朵玫瑰...

冬季里最后的一次谢幕，人们解下厚硬的面具，向那已重重落下的帷幕抛去。

然而抛物线的尽头，只剩下一片死寂和黑暗的灰烬，就如那片刻的美好从来就不曾来过。 

舞台被工人迅速的拆掉了，女主角却呆坐在一旁，很久很久难以出戏，别人说她疯了。

因为她仍念念不忘，戏里的对白，戏里的爱。

仿佛拆掉的不是舞台，而是她前生的命，今世，她将生无可待。

 

 

 

 

 

 

橘皮皮和皮皮橘的

         冬日恋曲

冬天快要到了，皮皮橘在主人的车窗前遇见了橘皮皮……

很快，他们相爱了……并憧憬着可以手牵手一起在主人郊外那温暖的屋子里过冬…

 

可还没有抵达目的地，皮皮橘就反悔了……

皮皮橘：亲爱的，我要离开你……

橘皮皮：为什么？

皮皮橘：因为……恩，你太圆了。

橘皮皮：可是，橘子天生就是这样的啊。

皮皮橘：你也有些硬，不如主人糖盒里那些柔软的棉花糖……

橘皮皮：那是因为我心里很多水分啊，主人说这样的橘子才甜。

皮皮橘：我更看不到你心里想的……

橘皮皮：但，如果没有这样的包裹我们怎么抵御寒冬呢？

皮皮橘：反正…我要离开你。我想可能是因为我们太象了，所以不能在一起。

橘皮皮：好吧，只要能和你在一起，我愿意放弃自己。

 

橘皮皮按照皮皮橘所期待的那样改变了自己……

她相信只要自己够柔软，不再那么圆，并且能让皮皮橘随时看到自己的心，他们就可以一直那样爱下去……

 

终于，在冬天真的到来的时候，他们到达了主人那温暖的大屋子……

 

皮皮橘终于还是离开了橘皮皮。

他离开她的理由和他们的主人一样，都觉得她不再象个橘子了……

 

 

 

如果爱，请一如既往，不离不弃……

       如果爱，请仅赐温暖，勿求感戴……

  

 

起点

30岁的生日，是在忙碌的工作中度过的，没有烛火蛋糕，没有亲人爱人的陪伴，却依然收获了一份与众不同的快乐。不过还是很开心，在生日的那几天陆续收到了很多久未谋面的朋友的祝福，还有每天奋战在一起的同事们，这对于我真的很重要。其实女人有时真的很容易满足，一点关注，一点认可，就胜过许多。忙碌了几个月的工作，终于看到了一点收获，尽管这荣誉不光属于我个人，但仍因我曾为它倾注了几多心血而暗自雀跃。逐渐明白了，没有一朝一夕的胜利，成功绝对需要积累，而在积累的过程中，坎坷和挫折甚至是绝望，就如日升月落一般的自然，没有如此的轮回，一切大概也就索然无味了。回望几个月前的自己，我相信现在比那时又要丰富了许多，感谢给我成长加速度的朋友和对手们。成长令我满足，同时也有了更大的压力，就象一个圆，画的越大，圆外的未知空间也相对就越多。30岁对于很多人而言已经是收获的季节了，然而对我，仍是个起点，不过并非从零开始，因为我怀揣了比财富更加宝贵的心智与胆识。或者上帝命定我的生命曲线就该如此，还是心存感恩吧。未来，无须预测，因为当我有能力展翅飞翔的时候，一定能看到比昨天更明媚的太阳。

 

愧疚

还是那天被同事们开玩笑的叫了声哥，忽然觉得自己已经离女人味越来越遥远了。鞋越穿越矮，衣服也不讲究搭配，每天素面朝天，指甲香水都快被遗忘在上个世纪了。好想念那个被人夸奖为精致的夏天啊，有点怀念那个日子里弥漫淡淡慵懒优雅的夏天。真的很久都没疼爱自己了，瑜珈，温泉，下午茶，被彻底忽略在行色匆匆的日子里，要不是最近被晒到脱皮，几乎都不知道用防晒来保护自己，妈妈预备的营养餐已经在办公室的桌子里堆了半抽屉，爱和情感也似乎一股脑消失在空气里。差一点，真的差一点，就忘了做女人这回事。不懂得爱自己的人，不会懂得去爱别人，有时也在心里忐忑，是不是划给工作的时间太多了，是不是女性荷尔蒙分泌失衡了，唉，暗自提醒自己，乘着还没接到爱人和朋友的投诉前，一定要尽快把那份精致补回来啊。除了对自己的一份愧疚，更多的是对身边的爱人，亲人和朋友的，“请勿打扰”的牌子实在挂的太久了，久的有点不像话了。是该摘掉的时候了，毕竟爱和情感是女人赖以生存的空气和滋养，我需要他们，他们也需要我。还有份愧疚是对小白的，该有的保养已经被我一拖再拖，周末，它终于忍不住把轮胎踩破了，修补的时候我忽然庆幸它不是个孩子，而是个战士，还是个轻伤不下火线的战士。

 

沟通

最近频繁的扮演聋哑人，原因很简单，是因为语言障碍。因为公司港资背景的原因，从老板到中层的多数同事都是讲粤语的。尽管我的祖籍是广州，但却是在北京土生土长的，以前假期的时候也曾在广州生活过几个月，但对于粤语我还是听不懂、讲不出的。偶尔旅游也就罢了，但关乎工作，这可就不是个小问题了，是话语权的问题啊。明明一肚子话，却眼看着对方无法沟通，要不就是明明对方讲的东西你有大把信息回应，却因为听不懂而保持沉默，时不常的还要请旁边的双语同事翻译给自己听，不光别人着急，自己也觉得麻烦。自认为善于交流的我，这回可是吃了个十足的哑巴亏，急啊。幸好最近公司在北京做活动，很多南方的同事都过来了北京，对于我有了难得的提高听力口语的机会，说到机会，其实就是吃晚饭的时候拉，大家聚在一起，很热闹。别的同事是愉快的吃饭，对我而言，却是堂真实的情景听力补习课，常常是专注学习而不知盘中味啊。不过，值得庆幸的是，在最后的一晚，我终于在听力训练的后半段达到了70%的听懂率，没用翻译，哈，鼓掌一个。其实除了粤语需要恶补，英语就更加了，最近过来的几个鬼佬专家，人都很开朗随和，如果不是因为语言的问题，我相信一定能交流的很好。就这样，我们都比手划脚的成了朋友呢。为了话语权的大事，真要从此立志，猛开小灶，英语粤语两手抓了。哈！

 

写字

被朋友问到退休了做些什么，第一反应是 “自由撰稿”，估计是因为最近写字写的有点多。发现自己开始变的絮叨了，不知是不是跟年龄有关，经常一动笔就写了几千字，然后急刹车似的编结尾，害的合作的编辑常常做缩稿的工作。也不知这个过程是不是必经的。说到写东西的习惯，其实和喝水的一样，我喜欢极致的味道。要么就浓浓的咖啡或酒，要么就干脆来杯冰块，不喜欢混沌寡淡的。就如茶，始终被我定义为工作饮料一样。我喜欢犀利睿智到穿透灵魂的文字，也喜欢直接的简单的毫无粉饰的。在文字的世界里，我拒绝中庸。我还有个简单的分类，就是用脑的，还是用心的，工作中的文字多数只需要补充脑蛋白就够了，无须感情色彩，无须过多的撕心裂肺。而另一类因生活和情感而诞生的文字，则未必是头脑能领悟的，经由心灵，直通血脉，却往往能震荡灵魂。羡慕妙笔生花的文字匠人，也不知自己何时能修到万一。

 

 

 

2006.11摄于北京慕田峪 

 

爱憎

我鄙视那些藐视生命的人，那些心存阴暗却貌似暖阳的家伙，因为傲慢的毒和势利的香，蒙蔽了他们的耳目，以至感受不到生命本真美善的一面。他们无视弱小，轻看穷患，却不知那即临的灾祸不是金银可以救赎的。我祈祷他们在跌倒前忏悔一切，以至能逃离那无望的深渊。

我可怜那些猥琐求生的人，那些只有肠道还在蠕动的寄生虫，在他们的眼中，世界的一半是食物，而另一半是石头。他们被天生的奴性驱赶着，躯体和蛆虫拥挤成一团。他们喜欢拆毁，痛恨建造，黑暗和臭气令他们亢奋无比，因为只有在这死荫里他们才能漠视自己的丑陋。

心是人最柔软珍贵的部分，一旦心污浊了，人无论多光鲜，也难以阻断由心而发的汩汩臭气。在心的中间有一扇门，一面是无尽的深渊，一面是澄澈的暖阳，而这扇门只因一个密钥开启，那就是一个“私”字。一己之私会阻隔无数美好事物的抵达，更会葬送人之将亡前最后的一刻安宁。

心是何等的净土，不要让仇恨在心中过夜，即使黑暗只是经过，也用宽恕和爱把它洗净吧。

 

 

 

 

 

 

 

记不清这是第几个秋天，我又回到了这里，

回到了塞罕坝，属于秋天的家，

在这个家里有云朵和弥漫林间的熟悉的松子香，还有那袅袅的炊烟，

更有金秋十月凛冽的风，和那夺目的景。

记忆里那抹温暖醉人的黄色还未淡去，新的色彩就又一次浓浓的印在脑里，

爱极了这份浓淡相宜的秋意，更爱极了心灵放牧时那份云淡风轻的广阔无垠。

 

 

 

 

 

 

 

 

读着别人的童话，写着自己的，

每年的这个时刻，最爱怀想，

因为在这样的秋里，即使步履湍急，也难抑浪漫的情致。

如此的秋天感动着你我，这般的你我温暖着彼此。

当你再次把温暖放还我的手心，我仿佛回到了从前，又仿佛走到了明天。

我爱这秋天，因为温暖，我爱这温暖，它让我回到了从前。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

秋天的塞罕坝，象被画匠重重的用了颜色，

天蓝的澄澈，云朵洁白的仿佛棉花飞上了天。

坐在马背上的我，感受着马蹄轻踏草地的松软，

扑面而来的风，混杂着泥草的清香，

吹的我险些忘记了时间，忘记了距离，

要不是那远近疏落的草垛，没准真就任那马儿带我到那一望无际了。

 

 

 

 

 

 

 

 

云朵和太阳自在的玩着造影子的游戏，

高低起落间，把我带到了一个有着金色麦地的原野，

那颜色象冬天里有烛光摇曳的卧室的绒毛地毯，

让人忍不住想去抱抱，或者，干脆把自己埋进那温暖里。

天和草间，是那画着影子的山丘和树林，象不断快进的老胶片，

时间在这顶天立地的幕布里雕刻着流动与静止的画，

而这画仿佛挂在了镜子里，亦远亦近。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鞋子和叶子 在树丛的间隙 悄悄的记忆 淡淡的呼吸......

 

 

不知道冬天这些叶子会飘到哪里，

也不知道下一站我们将走到哪里，

但至少此刻，我知道，叶子陪伴着秋天，安静满足的呆在这里，

而你也仍和我肩并肩的站在一起。

就在你走神的时候，叶子悄悄的告诉我，陪伴也是种幸福，

因为孤单和寒冷是属于冬天的。

在这个秋季，让我们一起储备温暖吧，

即使只够一个人平安过冬，我仍希望那会是你。

因为春天来的时候，我一定可以找到你。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是个让生命生动鲜活的地方，

树在行走，叶子在唱歌，云朵和天象孩子样嬉戏。

原来最灵动的仍是自然，

在自然的天地间，人倒仿佛成了舞台上一个微小的道具，

甚至，如画里的一粒尘埃。

在自然的融合里，心仿佛被洗净了尘埃，

纯纯淡淡的跳动在暖暖的阳光里，

怀想只邂逅在云淡风轻。

 

 

 

 

 

 

Salome &

塞罕坝的秋天

 

 

 

 

 

离开家很长一段日子，几乎没有喘息的，奔波在旅途。

从一个城市到另一个城市，从一个酒店辗转到另一个，

陪伴身侧的是那始终被绑的紧紧的行李，和一颗提着的心。

体会着无根的日子，远离家人，远离朋友，远离了习惯的作息。

开始步行，开始独立，

开始把思念和爱埋在酒店的枕头下，开始专注于工作并仅仅是工作……

空气变得单纯而稀薄，无论阴晴，在陌生的城市间，

我忙碌着，几乎忘记了一切的忙碌着。

成功无捷径，在经历了坎坷和失败后，成功于我而言，

不再是所谓辉煌的远景，而是今天脚踏实地的付出和拼搏。

我相信明天的生活是今天创造的，

所以，我更愿意为了即将迈出的这一步而全力以赴。

我庆幸能重新回到跑道的起点，蓄势待发。

无论荆棘坦途，在接近成功的跋涉里，奔跑才是捷径。

感谢给了我崭新跑道的人，也感谢和我一同奔跑在跑道上的伙伴们。

信任与陪伴给予我的是坚定前行的力量。

加油……