这一天，一些人和事在心里结束并成为回忆，这一天，一些回忆要我坚强并走向下个开始...

没有人知道这一天发生了什么，也不会有人再知道． 

Winter with Music

 

最近的音乐读本越来越杂，当然要感谢一直以来给我源源不绝的供应音乐养分的家伙们，也正因此，曾一度我的Realplayer几乎被庞大的曲库撑到罢工。象冬天杂乱无章的饮食习惯一样，我也常一口咖啡一口爆米花的汲取着五花八门的音乐燃料，从中取暖的同时坚信音乐是可读的，并且这种可读性与语言环境无关。不经意的倾听，音乐的视野被不断放大。在音乐的国度里，人们摘下面具和耳朵，只用心和脉动去交换喜悦。

在真实的世界里，我的音乐空间仍是简陋而狭小的，移动在水泥城市的车里，人声嘈杂点缀着绿色植物的办公室里，静谧的书房亦或是卧室里…猫咪说，其实我听到的大多都是数字化的音乐信息，而只有从唱机里飘荡出来的带着古老黑胶味道的才是真实的音乐。的确，比起猫咪气势磅礴的HiFi，我的客观音乐实在是简陋的可以，但即使这样，即使那种种音乐信息如薄纸片一样的擦过我的耳膜时，我仍难抑源于记忆的一份感动。音乐是属于记忆的。每段陪伴过的音乐，无论是乐音还是合声，都伴随着那年那月的故事被一同刻录在记忆里。而每当那段被反复抚摩的旋律重新响起，耳熟能详的惟有记忆里那一幅幅永不落幕的画面吧。音乐更是属于感动的，真实的音乐会让每个跳跃的神经末梢回归宁静，而人也唯有在这样的宁静中才能找回自己。

收到大洋彼岸寄来的那份还很新鲜的音乐宵夜，让我在喧嚣浮躁后，终于有了久违的片刻宁静。在属于自己的夜空里，让天籁般的声音和精灵宠爱着自己，让我有种“即使身在地狱，仍能仰望天堂”的感动。“女人天生都有天使情节，总想把灰暗无光的事物染成彩色的…”或者骨子里这种浪漫已经被愈发忙碌的生活掩埋了。而在这样的夜晚，在属于梦境的时间里，又被偶然找回。这对于渴望纯净美好的灵魂而言，也是种幸福吧。曾经，Enya的飘渺空灵，Sarah Brightman的天声妙韵，神秘园的雾霭薄烟，都曾深深的吸引着我。在各种各样的音乐里，最能感动我的仍是最简单纯粹的，和爱一样…

开始在意音乐，不知是不是因为寂寞，越忙碌越寂寞… 只觉得音乐比情人忠实，而且陪伴无代价。在足够High的音乐里，我可以毫无顾忌的甩头，它不会挑剔我的不淑女，又或者叨唠我对颈椎的蹂躏。而庸懒的蓝调慢摇，仿佛把我塞进一个足够温暖厚实的怀里，而我却不用在乎这个怀抱何时离开，又或者属于谁。涤荡灵魂的天籁之音，让我虽站在谷地，却仍可以自由的飞翔无垠…开心的、不开心的时候，音乐都会陪伴我，无需任何形式上的沟通，一切都心领神会。即使在音乐里掉泪，也不必担心那泪会溅到别处，或是被浪费。在寒冷的日子里，音乐犹如一道冬季高卡路里的餐点，一刻不停的释放着温暖，而我也象个贪嘴的孩子，分秒不停的沉浸在纯粹的满足里。

 

这个冬天,无处不在的不是你，更不是爱，而是曾陪伴你与爱来了又走的音乐…

或许只有在爱来过又走的时候，它才真的无处不在…

 

PS:

1.        车里的CD被又一次听到罢工，郁闷 :-( 还有可恶的皮带，等待雷雷的拯救了，哈

2.        CELTIC WOMEN的演唱会真的很棒~爱死那城堡，那星夜，那飘渺的天籁之音和那个手捧提琴的精灵

3.        最近成了奥美论调里的消费荡妇，购物的趋向一时一变，消费时尚的愉悦神经开始变麻木。

4.        祝福被爱冲昏头脑的雪，这次真的可以一直呆在那个人的爱里，即使昏昏的也没关系。

5.        盼望可怜的姐妹庆早日康复，因为春天就要到了，不要错过公园里的好风景。

 

    主是爱我的…也爱你！阿门！

 

 

 

 

（真实梦境记录，非杜撰，待解…哈）

 

公元2500年，地球气候进一步恶化，人们居住的生存空间日渐狭小，生活压力加剧…因此自然受孕生产的几率变得越来越低。其实从2400年开始，整个地球已经几乎没有了新生儿的降生。为了改变人类的命运，美国太空总署投入巨资成立了DNA基因研究中心，来专门研究解决人类的非自然繁衍问题。这样的努力直到2500年才初见成效，人类终于掌握了成熟的基因技术，可以通过自父母体内分别提取DNA数据链来合成下一代的基因密码，并可以通过类似克隆技术的再培育过程诞生新的人类出来。这无疑是整个人类的福音。

经过朋友的推荐，我和丈夫非常幸运的加入到基因再造的计划中。整个计划是在一个全封闭的园区内完成的。园区是由两部分组成，包括前院和后庭。前院是园区唯一通往外界的出口，同时也是整个基因再造技术的研发及制造基地，有着多个不同规模的实验室。后庭是一个巨大的花园温室，是专门提供参与计划的父母们在这里陪伴下一代成长的。在这个计划里父母需要花费大概一年的时间呆在园区里封闭式完成。但经过一年的时间，“孩子们”基本可以成长到十岁左右的生理发育和智力水平。

充满希望和好奇，我们步入了园区，在进入前院正式采取DNA样本前，我们先参观了后庭，也就是那个巨大的花园温室。在那里有很多父母和孩子在一起，象漫步在自家的花园里，非常的幸福温馨。从他们身边经过，看着父母们幸福的样子，还有新生婴儿漂亮的几乎透明的肌肤，让我们羡慕不已。就这样，经过了几对这样的夫妇后，在不远处，有个父亲在哄着怀里2岁左右大小的孩子，因为他不停的哭闹着，而且是一直一直的哭个不停。当我们带着疑惑的目光经过他们身边时，孩子的父亲阴沉着脸对我们说“他从生下来就是这样的，除了吃营养餐，其余的时间都在哭，而且从不间断。”他无奈的叹气，他说他问过园区里的博士官，但也没有得到明确的解释。我想也有很多孩子生下来就喜欢哭的吧，于是我们没太在意就继续往前面走去了。

又来到一对夫妇面前，他们似乎也不太顺利。正在费力的帮宝宝洗澡，而水里居然漂满了冰块，从孩子的身上不断散发出蒸汽来，这一幕让我们瞠目结舌。孩子的妈妈解释说，孩子生下来就是这样的，并且体温越来越高，如果不用冰水帮他冷却的话，有自燃的可能…这简直太不可思仪了。我和丈夫的心理逐渐笼罩上一层阴影。就在我们还来不及思考太多的时候，一个6岁左右的赤身裸体的女孩向我们跑了过来，她后面是拿着衣服不停追赶的一对中年夫妇。我们拦住了气喘吁吁的孩子的父亲，问他到底发生了什么，他痛苦的说，不知为什么，他的女儿从生下来就不肯穿任何东西，因为当纤维接触他的皮肤时，她会痛苦的嚎叫。他说大概是基因出了问题，但他们已经太老了，不能承受失去儿女的痛苦了，所以他们仍然在努力改变着…听到这里，我和丈夫的步伐不约而同的加快了，我们决定不参加这样的计划，并且一丝阴影笼罩在我们心里。“大概是技术还不成熟吧”。我们安慰着自己。

就快走到后庭和前院的回廊处，一个工作人员牵着一队象企鹅一样的东西在朝另一个方向走去。走近一看，我们都吓了一跳，居然是海豚。是能够直立行走的海豚。凭借仅有的基因知识，我们意识到这里并非外界所介绍的那样再造遗传基因…而是一个名副其实的实验室，还生产各种变异加工后的生物。比如有各种古怪问题的孩子，以及动物。想到这里我们立刻向出口跑去，决定第一时间离开这里。

前院的入口就在眼前，通往研发中心的很高很高的台阶上站满了全副武装的士兵，而大厅里堆满了和我们一样的来参与所谓计划的人们。人群中不时的传出哭声，和吵闹声。人群的前面还有一些人在和士兵争执着，甚至拉扯着。他们大概和我们一样，意识到了自己的危险处境，那就是不小心来到了一处人间地狱，一个巨大的基因实验室。

就在大厅里喧闹不止的时候，有个男人浑身是血从后庭的走廊跑了出来。他的左臂象是被什么东西生生拉断了一样…他嚎叫着，大厅里所有紧张的人们被这一幕惊呆，安静了下来…男人很快失血倒地，他似乎被什么东西吓坏了，痛苦的嚎叫着 “他。。。他是吃人的。。。。”

所有人都绝望到极点~~~就在这时，后庭发出了一声绝望的尖叫~~~~~

 

剧终~

（那一刻是凌晨4点，我惊醒后全无睡意，恢复意识后惊讶于梦境的惊悚和逻辑性…）

 

 

 

 

 

 

 

记不清何时起，我拥有了这里，并开始用文字、照片和音乐在这里拼插着生活的点滴。或者，它们只是些岁月的音符，真正主导旋律的，仍是那在爱里，在情感里起伏跌宕的心绪吧。

 

整理着这里的一切，几处文字，一点颜色，爱不释手间是那仿若黑白相间的琴键，奏响在我耳畔的，仍是昨日的感动，雀跃和忧伤。历久弥新，余音绕梁，久不散去。

 

记得初初开启这个空间，是为了纪念一段情感，一个我曾深爱的人。因为很早以前就听人说，世间有种花，叫做彼岸花，花开开彼岸，花开时看不到叶，有叶时看不到花，花叶两不相见，生生相错。很象我曾经的这份情缘，花开灿烂却只在彼岸。又因为生平最爱百合的缘故，所以就把这里取名叫做彼岸百合了，Lily unfolded on the other shore…  一直陪伴这个空间至今。事过境迁，很多东西都已放下或改变，唯一不能触碰的仍是那生生相错的遗憾。我仍愿相信，即使芬芳只绽放在彼岸，也终有那纯净的风，可以把生命绽放的香带给他，哪怕那香气送达时，百合已枯萎在他乡。错过，如果是注定的，就让我们在擦肩时深深的凝望吧，记忆可以让我在下个光芒的轮回里，找到你。

 

有些感情，会爱到彻骨，象被纹刺在骨缝间，也许因疲惫而忽略，却绝不可能被遗忘。有些感情，只在碌碌间如昙花般一现美好，却来不及定义什么，更来不及记忆任何，仿若那秋天淡淡凋零的叶，倏然落在土里，如来时一样不着痕迹。

 

相传前世相恋很深的两个人，来世会成为双生儿。因为前世相爱，所以注定他们今世会血脉相系。但也因为前世太爱了，饱尝了爱里的幸福与伤害，所以今世，他们说好不再做恋人，只做双生的行者，做彼此的港湾，只默默的承载和陪伴。对他们而言，最好的爱，是不再伤害。这就是双生真正的含义。也许双生是他们无从选择的今世，就象铁达尼里的Rose，在冰海上短暂的睡去后，醒来却只剩不及告别的爱人那渐沉的身影和永远的离去。爱中的人，一刻也不该睡去，或者永远都不要苏醒。如果都不可以，那就把他放在心底，无论何年何月，总要微笑的想起。

 

    

 

天使，是因为轻灵，才会飞翔。如果可以，请让爱卸下重负，没有伤害，只有深爱。 

If love,please love deeply...

 

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有种爱，只在落幕的瞬间，才会燃成火焰。尽管那炙热已被重重的帷幔覆盖，

她却仍在留有余温的灰烬中，翻找着他幻化而成的那朵玫瑰...

冬季里最后的一次谢幕，人们解下厚硬的面具，向那已重重落下的帷幕抛去。

然而抛物线的尽头，只剩下一片死寂和黑暗的灰烬，就如那片刻的美好从来就不曾来过。 

舞台被工人迅速的拆掉了，女主角却呆坐在一旁，很久很久难以出戏，别人说她疯了。

因为她仍念念不忘，戏里的对白，戏里的爱。

仿佛拆掉的不是舞台，而是她前生的命，今世，她将生无可待。

 

 

 

 

 

 

起点

30岁的生日，是在忙碌的工作中度过的，没有烛火蛋糕，没有亲人爱人的陪伴，却依然收获了一份与众不同的快乐。不过还是很开心，在生日的那几天陆续收到了很多久未谋面的朋友的祝福，还有每天奋战在一起的同事们，这对于我真的很重要。其实女人有时真的很容易满足，一点关注，一点认可，就胜过许多。忙碌了几个月的工作，终于看到了一点收获，尽管这荣誉不光属于我个人，但仍因我曾为它倾注了几多心血而暗自雀跃。逐渐明白了，没有一朝一夕的胜利，成功绝对需要积累，而在积累的过程中，坎坷和挫折甚至是绝望，就如日升月落一般的自然，没有如此的轮回，一切大概也就索然无味了。回望几个月前的自己，我相信现在比那时又要丰富了许多，感谢给我成长加速度的朋友和对手们。成长令我满足，同时也有了更大的压力，就象一个圆，画的越大，圆外的未知空间也相对就越多。30岁对于很多人而言已经是收获的季节了，然而对我，仍是个起点，不过并非从零开始，因为我怀揣了比财富更加宝贵的心智与胆识。或者上帝命定我的生命曲线就该如此，还是心存感恩吧。未来，无须预测，因为当我有能力展翅飞翔的时候，一定能看到比昨天更明媚的太阳。

 

愧疚

还是那天被同事们开玩笑的叫了声哥，忽然觉得自己已经离女人味越来越遥远了。鞋越穿越矮，衣服也不讲究搭配，每天素面朝天，指甲香水都快被遗忘在上个世纪了。好想念那个被人夸奖为精致的夏天啊，有点怀念那个日子里弥漫淡淡慵懒优雅的夏天。真的很久都没疼爱自己了，瑜珈，温泉，下午茶，被彻底忽略在行色匆匆的日子里，要不是最近被晒到脱皮，几乎都不知道用防晒来保护自己，妈妈预备的营养餐已经在办公室的桌子里堆了半抽屉，爱和情感也似乎一股脑消失在空气里。差一点，真的差一点，就忘了做女人这回事。不懂得爱自己的人，不会懂得去爱别人，有时也在心里忐忑，是不是划给工作的时间太多了，是不是女性荷尔蒙分泌失衡了，唉，暗自提醒自己，乘着还没接到爱人和朋友的投诉前，一定要尽快把那份精致补回来啊。除了对自己的一份愧疚，更多的是对身边的爱人，亲人和朋友的，“请勿打扰”的牌子实在挂的太久了，久的有点不像话了。是该摘掉的时候了，毕竟爱和情感是女人赖以生存的空气和滋养，我需要他们，他们也需要我。还有份愧疚是对小白的，该有的保养已经被我一拖再拖，周末，它终于忍不住把轮胎踩破了，修补的时候我忽然庆幸它不是个孩子，而是个战士，还是个轻伤不下火线的战士。

 

沟通

最近频繁的扮演聋哑人，原因很简单，是因为语言障碍。因为公司港资背景的原因，从老板到中层的多数同事都是讲粤语的。尽管我的祖籍是广州，但却是在北京土生土长的，以前假期的时候也曾在广州生活过几个月，但对于粤语我还是听不懂、讲不出的。偶尔旅游也就罢了，但关乎工作，这可就不是个小问题了，是话语权的问题啊。明明一肚子话，却眼看着对方无法沟通，要不就是明明对方讲的东西你有大把信息回应，却因为听不懂而保持沉默，时不常的还要请旁边的双语同事翻译给自己听，不光别人着急，自己也觉得麻烦。自认为善于交流的我，这回可是吃了个十足的哑巴亏，急啊。幸好最近公司在北京做活动，很多南方的同事都过来了北京，对于我有了难得的提高听力口语的机会，说到机会，其实就是吃晚饭的时候拉，大家聚在一起，很热闹。别的同事是愉快的吃饭，对我而言，却是堂真实的情景听力补习课，常常是专注学习而不知盘中味啊。不过，值得庆幸的是，在最后的一晚，我终于在听力训练的后半段达到了70%的听懂率，没用翻译，哈，鼓掌一个。其实除了粤语需要恶补，英语就更加了，最近过来的几个鬼佬专家，人都很开朗随和，如果不是因为语言的问题，我相信一定能交流的很好。就这样，我们都比手划脚的成了朋友呢。为了话语权的大事，真要从此立志，猛开小灶，英语粤语两手抓了。哈！

 

写字

被朋友问到退休了做些什么，第一反应是 “自由撰稿”，估计是因为最近写字写的有点多。发现自己开始变的絮叨了，不知是不是跟年龄有关，经常一动笔就写了几千字，然后急刹车似的编结尾，害的合作的编辑常常做缩稿的工作。也不知这个过程是不是必经的。说到写东西的习惯，其实和喝水的一样，我喜欢极致的味道。要么就浓浓的咖啡或酒，要么就干脆来杯冰块，不喜欢混沌寡淡的。就如茶，始终被我定义为工作饮料一样。我喜欢犀利睿智到穿透灵魂的文字，也喜欢直接的简单的毫无粉饰的。在文字的世界里，我拒绝中庸。我还有个简单的分类，就是用脑的，还是用心的，工作中的文字多数只需要补充脑蛋白就够了，无须感情色彩，无须过多的撕心裂肺。而另一类因生活和情感而诞生的文字，则未必是头脑能领悟的，经由心灵，直通血脉，却往往能震荡灵魂。羡慕妙笔生花的文字匠人，也不知自己何时能修到万一。

 

 

 

2006.11摄于北京慕田峪 

 

爱憎

我鄙视那些藐视生命的人，那些心存阴暗却貌似暖阳的家伙，因为傲慢的毒和势利的香，蒙蔽了他们的耳目，以至感受不到生命本真美善的一面。他们无视弱小，轻看穷患，却不知那即临的灾祸不是金银可以救赎的。我祈祷他们在跌倒前忏悔一切，以至能逃离那无望的深渊。

我可怜那些猥琐求生的人，那些只有肠道还在蠕动的寄生虫，在他们的眼中，世界的一半是食物，而另一半是石头。他们被天生的奴性驱赶着，躯体和蛆虫拥挤成一团。他们喜欢拆毁，痛恨建造，黑暗和臭气令他们亢奋无比，因为只有在这死荫里他们才能漠视自己的丑陋。

心是人最柔软珍贵的部分，一旦心污浊了，人无论多光鲜，也难以阻断由心而发的汩汩臭气。在心的中间有一扇门，一面是无尽的深渊，一面是澄澈的暖阳，而这扇门只因一个密钥开启，那就是一个“私”字。一己之私会阻隔无数美好事物的抵达，更会葬送人之将亡前最后的一刻安宁。

心是何等的净土，不要让仇恨在心中过夜，即使黑暗只是经过，也用宽恕和爱把它洗净吧。

 

 

 

 

 

离开家很长一段日子，几乎没有喘息的，奔波在旅途。

从一个城市到另一个城市，从一个酒店辗转到另一个，

陪伴身侧的是那始终被绑的紧紧的行李，和一颗提着的心。

体会着无根的日子，远离家人，远离朋友，远离了习惯的作息。

开始步行，开始独立，

开始把思念和爱埋在酒店的枕头下，开始专注于工作并仅仅是工作……

空气变得单纯而稀薄，无论阴晴，在陌生的城市间，

我忙碌着，几乎忘记了一切的忙碌着。

成功无捷径，在经历了坎坷和失败后，成功于我而言，

不再是所谓辉煌的远景，而是今天脚踏实地的付出和拼搏。

我相信明天的生活是今天创造的，

所以，我更愿意为了即将迈出的这一步而全力以赴。

我庆幸能重新回到跑道的起点，蓄势待发。

无论荆棘坦途，在接近成功的跋涉里，奔跑才是捷径。

感谢给了我崭新跑道的人，也感谢和我一同奔跑在跑道上的伙伴们。

信任与陪伴给予我的是坚定前行的力量。

加油……

 

 

 

无眠的夜里,我坐在雨后的屋顶,晒月亮...

  ... ... ... ...

 

潮湿，模糊着月光的棱角，躲在那个他曾避雨的檐底，

静静看天空哭泣，默数云的泪滴。带着微笑回忆，用孤独编织消息。

 

忙碌，为着苍白的目的。疲惫，书写浑浊的意义。

感觉，藏在角落里倒立。日子，躲进如梭的时间里…

 

人们一如所愿的麻木着，坚强着，懦弱着，

以至连他们曾幻想握在手中的，也如浮尘般消失在大雨的瓢泼里。

 

是人们脆弱了，还是日子艰难了，为什么快乐少了，离别却自顾自的来了。

一些人消失了，一些人飞远了，一些人哭了，另一些则莫名的醉了。

 

没有彼此的日子，爱如尘埃，在擦肩而过的背影里叹息。心变得柔软，特别是在泪滴不再滑落的时候。

时间和藏在时间里的琐碎，让人们在走向彼此的日子里，忘掉了记忆里的熟悉。

 

消磨，原来也是种放弃。

当男人丢下女人的时候，她也想丢下自己...当女人放弃男人的时候，他只好捡回自己...

偌大的城市，家躲在哪里? 流浪的人们藏在车里哭泣...

 

 

 

 

她们离开了他们

身边离异的朋友越来越多，最近又多了一个。这世界到底怎么了。以前还讲究凑活一辈子，但现在男人比女人都矜贵，女人比宠物都难伺候，男人和女人就越来越凑活不得了。于是，打着渴望自由，重获新生的旗号，越来越多的男人和女人逃出了婚姻，稍微传统的也多是貌合神离。就这样，我身边的女友被婚姻无形的划分为以下几类：削尖脑袋要钻进婚姻的，在婚姻里暂时昏着头的，被婚姻彻底伤害而远离的，正在或正准备破坏他人婚姻的。当明显消瘦的Y告诉我她刚刚逃离婚姻不过三天的时候，除了瞬间的惊讶和遗憾，其实很佩服她的勇气，因为用3天的时间结束一段难以磨灭的记忆，并给自己一个新的开始，真的需要勇气，尽管这勇气里也有着那许多的不足为外人道的无奈，但原来婚姻对人的桎梏和捆绑也可以轻易放脱，只要能克服那3天的彻骨的痛。

懦弱是可耻的

忍不住感触自己的懦弱，至少在很多时候，我真的怕痛，特别是情感上的痛，也因此宁愿被习惯麻醉着。或者也因为没有足够的诱惑来麻醉这痛，又或者我本身就不是个善于忘记的人，对一个男人的记忆，长达几年的记忆，真如一股强韧的绳索，让我挣不脱，跑不动，飞不高。而那段记忆本身，也如一堵高墙，让后来人望而生畏。婚姻，如赌局上的绝役，我倾尽所有，却也输了全部，只因难以忘记，甚至是忽略回忆。

走到悬崖却望不到尽头

大雨的路上，躲在车里，听齐秦的老歌“悬崖”，“…世界太冷酷，梦太投入，早习惯不能回头的付出…我不管爱葬身何处，我只求陪你直到末路…”，一段情感如果真的有尽头，而若这样的尽头比起生命的终结而言，过早的来了，那该是怎样的不幸啊。

打包了灯塔的祝福

C走了，其实很想在他飞的那天早上拨个电话给他，说点什么，因为谁也无法预测这样的离开对他将意味着什么，尽管没那个机缘为他收拾行李，也没那个机缘在他离开的早晨送出祝福，但其实当两个人走到互赠祝福的时候，是非爱恨真的已经云淡风轻了，感情也同样融化在空气里，还记得他曾说过，有种牵挂象灯塔，无论走到哪里，无论雪多么寒冷多么大，灯塔永远是心里最温暖的一个支撑。只好在心里把那样的一种纯粹的祝福和着几许伤感几许湿润，打个包，暂时存下，希望未来的那个时刻可以给他。

在另一个轨道上坚持思念

朋友，或者真是阶段性的，但其实失去了他和她的消息，也是一种幸福吧。有些人的生命是注定无法用来交集的，即使去牵强的碰撞，即使勉强的缔造着回忆，也终将如烛火，在风起的时候，熄灭。如果不能为他们做什么，或者，消失在彼此的空气里，留下轻轻的记忆，在经过那熟悉的街道时淡淡的想起，才是给彼此最好的。相信此刻，他和她应该在另一个时空里，微笑，哭泣，同样真实的享受着他们的日子吧。

在高压中成长

工作持续高压，其实生活也一样。压力象个橡皮糖，甩不脱，且坚韧不拔。压力是成长的催化剂，是在攀登中不断发现风景，并渴求下一处风景的源动力。压力来自经济，来自情感，来自生理周期…不在压力下屈服，就在压力下崛起。其实压力是出恶作剧，让你暴躁，让你烦闷，也让你在不知不觉中长高。

在如此高压下，最近常不能专心于攀登，很讨厌自己是个很care情绪的人，工作需要理性，偏巧我又是如此情绪化，这看似矛盾，却实在的充斥在每天的忙碌里。这让我浪费了很多精力在无谓的人和事上，分身乏术，精疲力竭，浪费往往是最大的失去。

匆忙的夏天

其实这个夏天很匆忙，匆忙到来不及想什么，来不及做什么，也来不及失去什么。

 

 

 

 

SPACE混乱了一段日子，我一向讨厌陌生的屋子，于是躲起来偷想了许久，想过离开，想过重来，却还是舍不得这些用时间和情感收藏的瓶瓶罐罐，于是从垃圾堆捡回这个记忆"扑满"，努力着打扫，努力着擦拭，努力找回它崭新时的模样。

MSN很霸道的说，既然SPACE是共享的，开我家的门也不能砸我家的窗啊，过分的是一不留神把我家给改装的跟隔壁二叔的瓜棚一样，尽管我还是把它拯救回来了，但自尊心还是严重受创的说。收拾归收拾，但还是谴责不打招呼的行为先。。。还有就是“同同”的脏屋子http://vdztong.spaces.live.com/，居然能被推荐为最佳空间，不平衡加不理解的说，严重的不理解。。。

最近遭到一些看客对这里文字的些许品评，且都通过MSN谆谆善诱，我瞬时如问题女青年一般被好心人普遍关注着，弄得我确有些不适。其实码字这件事，在我看来意义有三，一是糊口，二是娱乐，三是排解。糊口自有买家评点，不在SPACE范畴。至于娱乐吗，很久前也有朋友要我多写些可读性强的段子，所谓可读性，也就是娱乐各位看客的意思，但我打心眼里看不上把隐私当娱媒的腕儿们，低调做人高调做事一向是我律人律己的座右铭，再说，要真开娱乐频道也不是这个运做法儿了，所以朋友的要求着实让我哭笑不得。总之在这里码字，目的单纯，就是一排解，能排解自己的孤郁思愁固然好，如果也能为他人营造个共鸣，舒畅个心情什么的，何乐而不为。因此自然就好，如果连SPACE这点清净地方都要穿戴整齐，笔管条直的，那恐怕文字就失去抒写的意义了。这么说的意思，图片如是，文字风格亦如是，成长曲线没有跌宕起伏还有什么情趣可言，不过跌宕随缘，尚可救要，尚在掌握，各位好人勿念。

 

 "扑满"虽小,贵在存心~

 

北京最近的雨下的实在有点“过”，不光量大，还很没规矩。

 

周末我大发善心主动请缨要给姐姐做顿饭吃，一早就匆忙采购，为了两斤骨头，刚出超市，便遭遇大雨瓢泼，咬紧牙跋涉了大小泥潭跑到停车场，一头钻进车里，擦头抹脸之余，发现那“超级无敌骨头汤”还差两味料，无奈，便又冒雨“摸索”着跑到了自由市场，所谓“摸索”是因为雨刷被小树枝卡住，把个玻璃越刷越花，索性，我把它关了，我安慰自己几百度的近视我都能应付，小小的雨水模糊不算什么，好在我不色盲色弱，凭借光亮的强弱远近，我顺利钻进菜市。看着汪洋的菜场，和从雨帘子里探出脑袋的小贩，躲在车里和其讨价还价一番，终于购齐配料，摸着湿淋淋的头，想想采购大计终于功成身退，虽然淋的有些皱吧，却也颇能有力破除家里某些人对我生活能力及吃苦耐劳精神的质疑和偏见，倒觉虽湿犹荣。摸索到家，在车位和楼梯口间仍有一段不短的距离，就当我抱着将近20斤的重物跌跌撞撞、一把雨一把汗的挪到楼梯口的时候，雨居然停了。姐姐这时跑下楼来接我，看着已经无雨的院子，惊诧我居然湿成这样。我不想为自己的生存能力及吃苦精神做过多申辩，只好感慨风雨无常了。

 

不想周一的下午，天再次黑了脸，一通电闪雷鸣后，公司的四合院象孤岛一样四面被围，暗自庆幸公园里没有土山土坡什么的，不然真无法想象发生泥石流会是什么样。但裸露的施工现场，还是造就了不小的泥河，跟黄河源头似的。暴雨其间，四合院里不时发生此起彼伏的漏雨事故，好在都发生在屋角走廊的接缝处，活象到了水帘洞。一直捱到下班才发现，从小院到车位的一段不足50米的距离，居然已经水淹七军、泥河汹涌了，任何雨具全无的我，偏偏穿着职业装和我较为钟爱的鞋子，无奈之下，情急之时，诞生了人类的又一伟大创造，“垃圾袋雨鞋”。垃圾袋与宽透明胶带的高科技材质组合，严格依照人体曲线剪裁，牢牢贴在脚面及小腿处，并封严上端，为了巩固其耐压度，在该系列的暴雨版二代产品中还特别采用三层保暖设计，就这样我把自己的脚和漂亮的鞋严实的武装了起来，借着同事的伞，我们沿着屋角颤巍巍的开始了泥河登陆战。一路上，过险滩，爬矮坡，一脚深一脚浅的终于跋涉到车旁。停车场是块更大的汪洋，很多施工的工人和另外一个公司的职员们都躲在屋檐下抓耳挠腮，而我们象几个勇者一样，大无畏的从他们面前趟过泥河。尽管姿态英勇，但此时我的左脚已经彻底沦陷了。看来暴雨二代的材质还需改良，垃圾袋底部被敌人的石头部队打穿，泥水瞬间灌了一脚，可怜我那英勇的左脚以及漂亮的鞋就这样牺牲在胜利的曙光前。终于坐在车里，却让脚悬在外面准备脱去战斗武装，此时才发现，雨鞋的设计存在重大隐患，尽管底部是脆弱的，但不干胶带的韧性和粘性害的我根本脱不下来，因为一直半开车门以至最后几乎淋到全身精湿才勉强的撕扯下来。就这样，在长达半个小时的和大雨和泥流搏斗的战役中，以我的半足沦陷，浑身精湿告终。开车回家的路上，忍不住逐个问候了一下我奋战在写字楼里的兄弟姐妹们，并把战斗经历挨个报告了一下，那曾被他们羡慕不已的最生态最人文之办公环境，让我欢喜让我忧啊。

 

PS：听爸爸说，北京除了入夏的第一场雨是人工降雨外，其他均是自然降雨。也不知今年的水怎么这么多，北京都湿成这样了，南方怎么了得。其实最近都会比较关注各地的气象和时事，印尼海啸，云南地震，美国南部持续48度高温，湖南福建洪水泛滥等等，这个夏天有点反常，连以黎冲突都升级了。讨厌恶劣气候，讨厌战乱饥荒，讨厌看到那么多无辜的人突然遭遇不幸…忽然想到圣经里的一句话，“圣灵用止不住的叹息为我们祷告”，除了叹息，除了祈祷，我真希望能为那些不幸的好人们，做点什么，一块面包，一瓶干净的水，一件夜晚可以盖在身上的衣服，尽管我的力量微不足道，但真的盼望无论世界的哪个角落，好人平安，孩子健康。

 

 

 

 

 

如果我不能象一朵花，洁白的绽放在你手心，

就让我们在寂静的幻灭里，选择离别或遗忘吧…

如果我不能象一滴水，纯净的淌过你干涸的唇，

就让爱在转身的刹那，蒸腾在无处不在的空气里吧…

 

夜半的河畔，泪和欢笑交替上演，

那灰色的老宅的墙，如果没有月光的投影，也会寂寞吧。

是落寞？是真实？是生命的起伏？还是过于平淡无味？

回忆里的爱情，比等待里的爱情更让人痛苦，

醒悟太迟，以至当我回头看你的脸，层层叠叠的灰已经覆盖了一切。

昨天的记忆如血涌流在我的脉动里，鲜活的无法掩埋，

而再一次拥有却成了永远的无望。

思念飘渺成烟，在红色的帷幔里，

歌者的声线如藤，又将缠绕谁的眉间。

女人亲吻的那个，却无法说服自己去爱，是怎样的悲哀。

当男人洋洋自得在占有的快慰里，却不曾发现女人眼角的轻蔑。

浑浊迷茫间，她独独不愿他去做那个可以亲吻却无缘去爱的人，

以至静寂的躲在角落里，象爱不曾来过一样。

原谅，是原野的花，只寂静的绽放在需要宽恕的灵魂的墓地，

抒写者，奔放着情感的同时，也包裹着暗处的伤。

在喧闹的夜晚唱寂静的歌，因为寂静里有懂得聆听的耳朵…

 

I don't want the world to see me

Because I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am

 

什么是美好时光？是在等待他的忐忑里？还是喜欢一个人得偿所愿时？

最美好的时光，在此刻？还是在遥远的将来？亦或早已逝去万劫不复？

害怕失去的人们，更恐惧拥有。

 

Beauty , because loss…

 

当春花错过秋月，当一切美好只能用记忆来召唤的时刻，

才发现所有的过往就象一场梦，

而那段最美好的时光，已静静停留在心底忧伤的角落。

仿若一朵失去水分的花，干枯，却时刻飘起昔日爱情的香…

 

 

 

歌特式的屋顶，黑猫闪烁着碧蓝的眼睛。紫风暗舞的树林里，蓝雨轻拂蔷薇的香，

月光披上疲惫的红晕，笛声飘渺在空谷，回荡久萦不散的乐音。

灵魂晃过空寂的夜，恋人的心思滴落干涸的沙地，寒冷和胆怯拼凑着行者的足迹.

 

钟楼的烛火鬼魅的摇曳，行者脆弱的躲避黑暗抑郁的风和墓穴的浊雨，

微弱火焰的光芒和温暖在夜的苍茫冰冷里，微不足道。

目光所及，是无垠的寂，和无终的别离…

 

恋人苦尝着如昼夜相隔的距离。灼热的温暖只期许在下个光芒的轮回季。

就如昼追逐在夜的身后，却一次次无望的目送夜擦肩一样，

昼夜只在日月交替的流连间，任记忆拼凑出暧昧的影象。

 

昼行走在战火硝烟的刀锋，夜则庸懒在黑猫俯卧的钢琴键上。

昼里有那金灿的谷穗，和那舞动的蝴蝶。而只在夜里，才有那浅吟低唱的柔和的月。

 

对昼的守望，让爱夜的人们多了些幻觉，却也凭空的丢失了梦想。

而昼夜的疏离，反复缔造并埋葬着，恋人们赖以呼吸的情感和坚毅…

When the night has been too lonely, and the road has been too long,
And you think that love is only for the lucky and the strong,
Just remember in the winter far beneath the bitter snows,
Lies the seed, that with the sun's love, in the spring becomes The Rose.

 

 

 

 

 

北京的天，在夏季即临的时候，异常的敏感，

冷暖交至，时常的泪雨涟涟。

格外慷慨的雨，似乎要冲刷掉春季遗留的沙暴和烦躁，

让柔软的风给夏添些湿润的味道。

在回家的高速路上，

偶然拮取阵雨去留间短暂的晴朗，

实在爱极光芒从云的指缝间透射的力量，

就忙不迭的用镜头记录下来…

 

 

在深邃的蓝和弥漫的云朵身后，

光芒透射着温暖和生命的力量，

奔走的人们驻足仰面，

连灯杆都有了生动的希望。

当视线里充斥太多地上的匆忙，

只好在凝望天空的瞬间，感受宁静的安详。

 

 

原来，“暧昧”是种温暖的描绘，

有着古铜色的墙和粉红色的窗，

原来，一个人可以藏在另一个人的左心房，

快乐和悲伤，可以那么近的敲击，碰撞。

 

闪过脑海的是向左向右的桥段，

或者错过，正酝酿着相逢，

就如默契，藏在不经意的回眸凝望，

 

冰的融化比水的沸腾需要更多的温暖和期待，

不期而遇的真实，往往让习惯包裹的人们，望而却步。

 

双生的行者，做彼此的港湾，

做可以承载宁静或波涛的停泊的岸。

 

 

 

 

 

6月，阳光如少妇般，退却羞涩，

在风的鼓励中，和碧蓝的天，争艳。

忙碌依然主宰着旋律的主调，

白天，眼睛持续的酸胀，

思想捆绑在黑色的椅上，情感被忽略到省略。

而夜晚，梦却格外的多了起来。

大概是因为忙碌把更多的思想挤到了梦里去想，

就这样，我终于有了梦想，仅仅是梦的梦想。

就这样，我行走在黑白交织的旋律间，亦真亦幻。

 

最近，时常梦到许多久远了的熟悉的面孔，梦到许多儿时的场景。

每当这样的夜里，我在自己搭建的露天影院，

痴迷于一个个荒诞的老电影的放映。

我实在的睡着，却也实在的醒着，

有时，甚至比白天更加清醒，更加愉悦。

我梦到大学宿舍里我那火红的床纬，

梦到小时候去摘院子里的紫红色的桑葚，

梦到穿着薄纱翻滚舞蹈在学校礼堂的地台，

梦到那个有才华的流浪鼓手的长长的鼓锤，

甚至，在梦里，我还看到了你的，他的，他们的脸，

那一张张孩子气的脸。

甚至，在梦里，我还为丢了谁而急的想哭。

在梦里，我找到了我思念的人，

在梦里，我穿着我喜欢的红色的裙子，绽放着久违的灿烂的笑。

梦，真的只是梦吗？

说不定白天才是另一个镜向后的梦境。

 

在梦里，我们又象以前那样彼此注视，

当你仍因爱而亢奋而乐此不疲并望向我的时候，

我唯一能做的，只是看着你的眼睛，老实的告诉你，

亲爱的，关于爱情，我不曾疲倦，

但是我真的忘记了，该怎样去开始。

忘记了曾在哪里遗失，甚至忘记了那条路上的泥土的颜色。

于是，面对你的不解和暴躁我只能沉默。

我仿佛看见了火焰的炙烈，而瞬间，它又熄灭了。

是火焰，就会燃烧，也一定会熄灭。

无论一根火柴，还是整片森林。

我猜，爱情，也是这样。

幸福和欢乐从来都是要付出代价的，

而代价本身往往才是我们最终握在手里的答案。

跋涉在爱里的人们，

在爱的光芒中雀跃，灰烬中找寻，

在信与无望里徘徊。

梦境如哑剧般寂静上演着白天的似曾相识。

 

今天，永远是无从评价的，

唯一的评价标准只在明天，

而当明天成为今天时，

对昨天的评价即便是快乐的，

也已经成为了永不再来的过去…

因此，在后悔和隐忍之间，人们通常选择后者。

即使，他们可能为此错失真正属于他们的快乐…

 

雨后的阳光变得明媚了许多，

风不经意间把天空吹的湛蓝，

连树的绿也被反射的剔透了起来。

而此刻，这阳光也一样照耀着你吗…

 

 

 

忙碌，令抒写的习惯带些庸懒。

很久，没来过这里了，积尘，让这里的一切显得有些陌生。

曾几何时，这里是我哀乐必经的栖息地。

如今，再次走进，却象回到了一处老宅，檀香味仍在，却总有物是人非的味道。

尽管久未开启，而这里于我，仍象一块傲慢的领地，只允许心灵放牧。

当时间被以另外的方式填满时，与其在这里掩埋速食过后的垃圾，

倒不如任它这样空置着，途留余香。

摄于2006年多雨的春季的某个傍晚,独自坐在有音乐和烟香弥漫的车里.

空置的日子，雨格外的多了起来。

多雨的那几天，总喜欢躲在车里，雨打在玻璃上，淹没了心跳的声音．

本该模糊的视线，却在此刻，异常的清晰．

幸福有时就象这雨，隔着玻璃，虽美，却不可及...

而下雨的日子，人是最容易格外的敏感，很多思绪涌上心头挥之不去。

象雨天的颜色，无论怎样调校，永远带着淡淡的灰。

不过，比起虚无的绚烂，我宁愿躲在灰调的真实里。

清扫着小屋里的一切，屋脊梳座。

擦拭每段文字时，心绪或多或少的被牵引出的曾经的那段记忆再次触动。

然而记忆，即使发生在自己的昨天，今天看来却也似乎是虚不可及的。

象永远无法校准的焦距，只能依稀找回一些影记。

当心绪跳出一段记忆，真正寡淡平和的回眸一段往事时，

不知该为“放下”而欣喜，还是为“放弃”而惋惜。

“放下”是种美德，“放弃”更不意味着失去。

上帝造人本就是两手空空而来，面对很多事物，人原本就只有抚摩感触的权利，

若再想占有，实在是有些不自量力。

况且人能占有的东西本也不多，钱财不能，情感不能，甚至连生命都不能。

唯一能真正占有并留存到最后一口气息的，大概是记忆吧。

感激岁月在最嘈杂的一段日子里，赠一方“净土”，

让我在如常的忙碌里休养生息。

那份静谧并非随处可寻，也因此而显得格外珍贵。

等待我的，是康复，更是脱胎换骨。

如冬日里的积雪，云开见日时，终将成为温润的融水，滋润干涸。

摄于2006年4月我工作并生活着的公园里的院落.

公园的改建工程仍在如火如荼的进行着，

小院身处其中却象个世外桃源，一成不变的继续着往日的宁静。

只有偶尔走出院落时，才会发现周遭环境的不断变化。

必经的水泥小路常会被淋过水的土石覆盖，

凭添了几分乡土气质，连洁净如新的小白也常被溅得满身是泥。

盘算着这样的日子还要再捱两个月，不知到时的景致会是怎样，令人期待。

上海之行，来不及记录什么，

公事的行程紧张，甚至饱和到连期待已久的和艳的会面也终因找不到间隙而取消了。

暂别家人朋友，在一个接近真空的环境里单纯的工作，

即使几乎每天都要奋斗到凌晨，即使眼睛肿胀到酸涩，

我却仍因这简单的充实而亢奋并满足。

直到回京赶往机场的路上，我才有机会匆匆记录行程的一瞥，

而即使是这样，我仍来不及记录什么…

因为在300公里的时速下，我们本就来不及思考太多。

奔跑，可以令我们的视线里只有目标。

摄于2006.5.22日下午17时磁悬浮列车.

让我如行者，永远在路上，

即使跋涉崎岖山颠，也仍为收获别样风景而一往无前。

涂鸦，不在乎技巧，在乎天然.

在午后下意识的习作,淡淡的渲染着一种心绪.

而这种心绪是独立而完整的,不需要太多承载和牵绊,甚至不需要任何复杂的人际和情感,

只要有车,有路,只要有温暖照耀的阳光和希望,只要在走,

总能遇见那参天蔽日绚烂的花,总能收获那久违的别样的艳丽,

只要在路上...永远在路上...

 手绘于2006年5月一个平凡的下午,枯燥例会的会议笔记扉页.

放你在心里 许美静
词曲:陈佳明 编曲:Derek Zuzarte

曾经拥有 你给我的爱那么深 以为你会宠爱我一生
是我太贪心 是我太天真 始终不见你犹豫的眼神
曾经想过 深爱一个人怎么够 还要刹那和天长地久
是我太贪心 是我太天真 始终不信你的爱变冷
该是最后一次让你心疼 分不清这是梦还是真
不能肯定对你没有恨 我会如何继续你别问
一生把你放在心里头 尽管未必能够长相厮守
只要偶尔深夜想起有你 会有一丝微微的酒意
一生把你放在梦里头 尽管就要和你从此分手
让我能够感觉一些暖意 让我以为还在你怀里